Подслушанные истории

Нашла вот в сети, посмеялась сама, предлагаю всем улыбнуться)

«Подслушанные» истории — очень увлекательный жанр. То, что происходит вокруг нас, иногда оказывается интереснее любой выдумки и смешнее любого анекдота. Хорошо, что многие умеют наблюдать за жизнью вокруг, а потом делиться этими историями в интернете.

***

Овощной прилавок в «Азбуке Вкуса».
Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.

— Простите, — говорит мне дама, — Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?

— Именно так, — подтверждаю я, изучив ценник.

— Вы не подумайте, — говорит дама, — что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку.

Татьяна Краснова

***

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»...

***

У прилавка с морковью бородатый мужчина лет пятидесяти шести с благородной сединой и в модных очках долго смотрит в одну точку, затем достает телефон.

— Офелия, здравствуй, — говорит он торжественно голосом лектора с каруселью слайдов в диапроекторе. — Чем занимаешься?

В трубке что-то долго и обстоятельно отвечают, он кивает, ещё раз и ещё.

— Да, я читал другую книгу того же автора, — говорит он, перекладывая пакеты с морковью, словно мерчандайзер, — очень неплохо, очень. Обсудим с тобой обязательно.

Офелия опять что-то говорит, бородач кивает.

— Ну, знаешь, Белинский вот сомневался в поэтическом призвании Кантемира, и что теперь, своего мнения не иметь? — говорит лектор, поправляя очки.

Морковь, уставшая от бестактных бесед в её присутствии, падает на пол.

— Малыш, позови маму, пожалуйста, — просит любитель силлабики, поднимая пакет с пола, и через пять секунд говорит голосом уставшего грузчика, — Зин, ну тут есть большая, маленькая, мытая, немытая, я, думаешь, знаю, какая тебе нужна?

Наталия Осташева

***

Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь, таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда.

Поздно вечером опять звонок с того же номера.

— Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились. Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа. Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем.

— Я не Татьяна, — говорю. — Номера перепутали. Вы меня сегодня на такси возили.

— Ой, — смутился таксист Антон Александрович. — Простите, ошибочка вышла.

Катя Пебел

***

Приземистый мужчина в костюме без галстука, с коротким светлым ежиком и загорелой бычьей шеей, накупив в сопровождении охранника множество всяких яств, неловко объясняет кассирше из «Азбуки Вкуса»:

— Мне бы еще чего взять, понимаете… Ну, для женщины… Там женщина… ну… понимаете, она такая… ну, особенная… Она..., — тут он даже завозил руками по воздуху, изображая что-то очень большое.

— Как бы это сказать… один раз такая бывает… ну, во всю жизнь… такая… историческая, понимаете?

Кассирша сидит, выпучив глаза. Но тут находится ее коллега из другой кассы:

— Мужчина, а вы купите ей клубнику с шампанским!

— Ой, и правда, — оживает первая. — Для такой женщины, конечно, надо клубнику с шампанским. И еще вот сливки взбитые можно, да.

Мужик светлеет.

— Вась, сгоняй давай за клубникой обратно, — говорит он охраннику. —

Эх, а самому-то в голову не пришло! Вот, милые женщины, что бабы-то с нами делают, а?

Ольга Бешлей

***

На тель-авивском пляже, спасатель объявляет в громкоговоритель: «Мальчик, красивый и замечательный. Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок идиота, пока ты не сломал себе шею и мама не подала в суд на меня и горсовет Тель-Авива!!!»

Александр Толчинский

***

Народ надо слушать! Народ, он чует.

Захожу сейчас в наш магазинчик. Там продавщица алкогольного отдела говорит другой, из кондитерского (покупателей почти нет, магазинчик наш маленький):

— А я тебе скажу, почему вот это все, скажу! Потому что вот они приходят и каждый день водяру эту покупают. И жрут. А я стою и каждый день им ее продаю. Замкнутый круг, понимаешь? А не будут они водяру у меня покупать каждый день, мне не на что будет у тебя конфет купить.
Вот потому вот все. И нет выхода, блин, понимаешь, нету!
Что вам, милая, минералочки с газом, как обычно? — говорит она уже мне.

Anna Sever

***

Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!

Елена П.

+24
11

17 комментариев

Dariya (Дарья Крылова)
29.11.2016 20:04
+1
0
пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, )))))))))))))))))) Пуст знаит, что жизн не мармалад!))))))))))))))) Клааасссс)))))))))) спасибо!!!
Djamilya (Джамиля)
29.11.2016 20:13
0
спасибо за позитив!!!
Наталья (Наталья)
29.11.2016 22:04
0
Ой мамадарагая!!!
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!
ВЕЛИКОЛЕПНО!!!
Ильинична (Ольга)
30.11.2016 01:06
0
Галочка спасиБо! Улыбнула!
На днях была в поликлиннике, там две древние старушки друг другу бахилы надевали. После встали с лавочки и топчутся, топчутся. Одна у другой так заботливо спрашивает: «Люсечка дорогая, не жмут?»
Галия (Галия) Автор
30.11.2016 17:02
0
Ой, Ольга, лежу под столом!
Ильинична (Ольга)
30.11.2016 17:41
0
Гала, а как мы все там хохотали...!!! Я сейчас без смеха бахилы надеть не могу.
Anchi (Лика)
30.11.2016 05:33
0
Еду в метро, народу много, рядом старушка стоит, такая славная старушка. Обьявляют — следующая станция метро Красный Проспект, едем дальше, подьезжаем к этой станции, обьявляют — Станция Красный Проспект. Старушечка взмахнула ручками и сказала, ну что ты будешь делать, опять у них Красный Проспект.
tamila106 (Татьяна)
30.11.2016 13:25
0
Спасибо! Замечательно! Разговор с Барсиком — это вообще супер!
busslkk (Ирина)
30.11.2016 15:23
0
Галия, «пруток стальной горячекатаный...» сразил наповал. Спасибо.
Ириша (Ирина)
30.11.2016 15:42
0
К таким мамашкам привыкла, иногда таких тараканов услышишь, хоть стой, хоть падай. А Барсо сразил наповал, поcмеялась от души.
OGM (Оксана)
30.11.2016 16:03
+1
0
Было это в 1986 году где-то в центре Киева. Тихо, интеллигентно, солнечно. Степенные киевляне и гости города шествуют по жаре. Среди них героически, на каблуках, с сумкой продуктов в одной руке и орущим что есть мочи сыном в другой руке, в ритме толпы шагает молодая женщина. Мальчик истошно гундит: «Мамо, купить мени що-небудь!» — и так на одной ноте бесконечное множество раз. Мама — само спокойствие, но в какой-то момент она произносит: «Що тоби купить? Гимна?» Мальчик: "… що-небудь… Ну хоч гимна!"
Извините, дамы и барышни, у меня не установлен Украинский язык. Надеюсь, вы поймёте.
Галия (Галия) Автор
30.11.2016 17:06
0
Оксана, у меня свекровь украинка, и я прямо внутренне услышала Ваш рассказ на украинском, а самое главное, с этой непередаваемой украинской интонацией)
victoria251935 (Виктория)
30.11.2016 19:10
0
Разговор с котом просто шедевр! Спасибо за предоставленное удовольствие.
Шевченко Ирина (Шевченко Ирина)
30.11.2016 22:51
+1
0
Спасибо за хорошее настроение. Поделюсь с Вами еще одной историей в Вашу копилочку: Питер. 90-е годы, в транспорте еще не АСКП, а живые кондукторши неслабых размеров. Работа у них тяжелая и нервная, что к концу смены не добавляет им любви к людям вообще и пассажирам в частности. На заднюю площадку садится ребенок лет 9-10, который едет домой из «музыкалки» с контрабасом в футляре. Контрабас не флейта, поэтому футляр чуть меньше самого музыканта. И вот до него докопалась такая кондукторша, требуя заплатить за контрабас, как за багаж. Денег у ребенка естественно нет, а кондукторша угрожает высадить его на ближайшей остановке. За юное дарование вступился мужчина, который сидел рядом и держал в руках пакет с куриными яйцами. Вместе им удалось отбиться, и кондукторша уплыла собирать плату за проезд в начало салона. В это время пассажир с пакетом яиц вышел, а на его место сел молодой парень, ну абсолютно незакомплексованный. Кондукторша возвращается на заднюю площадку, и снова начинает выгонять мальчишку с контрабасом, за него снова вступается пассажир с сидячего места.Только вот пассажир то уже другой, но кондукторша этого не замечает, и не оборачиваясь орет ему: «А тебя, если будешь еще выступать тут, заставлю заплатить за яйца!». Парень за словом в карман не полез, ответил более чем достойно: «Вот когда они у меня отрастут размерами с контрабас, тогда и заплачу!». Салон от хохота вздрогнул.
Галия (Галия) Автор
01.12.2016 09:22
0
Браво, Ирина! У Вас очень хорошие слог и стиль, думаю, имеет смысл делиться такими наблюдениями со всем народом на сайте)
Шевченко Ирина (Шевченко Ирина)
01.12.2016 21:11
0
Это в Вашу копилочку, если хотите поделитесь, мне не жаль, буду только рада. Сейчас на создание полноценного топика просто ни сил ни времени нет. А за комплимент по поводу слога большое спасибо: всегда считала, что писать это вообще не мое
Галия (Галия) Автор
02.12.2016 13:18
0
Поверьте мне, Ирина, это не комплимент, а констатация факта, у меня сестра журналист, причем хороший журналист, поэтому я хороший слог уже нюхом чую)))