КИСКА

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.

Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов.
— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!»

Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обос… ась что ли?»
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!»
Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в таком салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и проветрится. Пришлось доплатить ему за мокрое сиденье.
Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Берегите своих лысых кисок!

© © ©



34
4

14 комментариев

Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
helenka-80 (Елена)
19:08
0
Спасибо, посмеялись))) Только насчёт правдивости не уверена- моя лысая киска часами валяется на солнце, но не сгорает, а загорает.
19:15
+3
0
Ой ну прямо как в анедекдоте. Ну насмешила.А киска то как поправилась? и все также на подоконник лезет. У меня то-же как в анекдоте была история: У нас в подъезде был раньше кодовый замок. И Вот однажды пришел к нам сват, а кода не знает.Звонит мне на телефон и спрашивает-" кот дома". Я отвечаю; -" дома" так несколько раз спросил. А потом говорит:" не надо, Игорь идет". Только потом до меня дошло, что ему код от домофона был нужен. Очень долго смеялись.
Наталья (Наталья) Автор
19:24
+3
0
Про «код»Приехала к сестре в Москву, она мне выдала связку ключей. Я и думаю:«Сеструха у меня дама стильная, а тут брелок какой-то дурацкий — черная загогулина! Надо его выкинуть и купить ей что нибудь поинтереснее!» Ну посидела во дворе надо домой заходить — я все ключи перемеряла к подъездной двери — НЕ ПОДХОДЯТ!!! Сижу на лавочке, смотрю люди подходят ПАЛЕЦ к двери прикладывают и входят! Ну в общем я просочилась в подъезд с кем то из жителей. Сестра мне потом сказала, что это не брелок, а кодовый ключ! Хорошо не выкинула!)))
Дело было давно, так что про такие ключи мы еще не слышали.)))

А у моей бабушки был замОк, так всем замкАм замОк — она, уходя из дому, к косяку входной двери прислоняла веничек!!! ВСЁ!
Sonrisa (Ирина)
21:10
+2
0
Про веничек. Были такие времена и никому в голову не приходило войти в пустой дом. Ээээх, что-то чубайсы-потанины-абрамовичи-миллеры и им подобные венички никуда не прислоняют. Боятся. А мы до сих пор не боимся. А чего боятся? Вор залезет, так еще и 100 долларов оставит… laugh
ariadna (Алла)
13:23
0
«не надо, Игорь идет», Вот насмешили, от души посмеялась, перечитываю, не могу успокоиться хохочу
Комментарий удален
Ленка (Семёнова Елена)
21:02
0
rofl rofl
елизавета (елизавета)
09:30
0
Действительно, получше анекдота.Подняли настроение!!!
konty (Татьяна)
09:51
0
Да уж, гомерический хохот) Хорошо я в отделе сейчас одна)
natkalash 57 (Натали) (Наталья)
11:43
0
Спасибо, похихикала. Только я думаю, что киска еще и обожраться могла от такого количества лечебной сметаны.
Вероника (Вероника)
12:12
0
Спасибо Наташенька за историю веселую… от души хохотала… Спасибо за позитив !!!А кисю жалко было… как говорится… и смех и грех ))))))))))
Нефертити (Наталья)
15:38
0
Ржу не могу!!!
Zlata (Елена)
20:20
0
Ой, уморили!
птичка (Галина)
17:00
0
Умора!!!