Расскажите о себе в двух словах

— Расскажите о себе в двух словах?

— Всякое бывало...

Две блондинки:

— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?- Пальцем покажи!

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет… Вот зараза...

В нашей семье память есть только у компьютера...

— Иногда мне кажется, что ты ненормальнaя.

— Иногда?

— Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.

Овощ в помощь… В смысле хрен с тобой.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты микроволновой кухни».

То, что выжил — радует. Огорчает, что из ума...

… а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольн.

Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала. „

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего...

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других — долечим .

Выпей воды — удиви печень.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?...

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

— Мамаша, я вашу дочку… Того… Фьють-фьють… Свистеть научил...

Подвыпивший лорд слуге:

— Джон! Вы не находите, что у этог йогурта какой-то странный вкус?!

— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

— Ну и какое же?

— Майонез, сэр!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

— Привет! Чё делаешь?

— За колбасой ходила.

— Не поздновато ли?

— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись:

“Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

Всегда модная диета: жрешь всё подряд и надеешься на чудо.

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы.

На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у Вас.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Ноют суставы — к дождю, ноют зубы — к стоматологу, ноют друзья — к пьянке.

В аптеке:

— Дайте пачку презервативов.

— 18 есть?

— не знаю, не мерял.

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

— Да раз плюнуть...

Жизнь в доме шла спокойно...

Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Романтический ужин удался. Кровать сломали.