Бабушкин сундучокБисерБолталкаИстории из нашей жизниЖизнь Замечательных ЛюдейЗнакомимсяИнтересные идеи для вдохновенияИстории в картинкахНаши коллекцииКулинарияМамин праздникПоздравленияПомощь детям сердцем и рукамиНовости сайтаРазговоры на любые темыСад и огородЮморВышивкаВаляниеВязание спицамиВязание крючкомДекорДекупажДетское творчествоКартинки для творчестваКонкурсыМир игрушкиМыловарениеНаши встречиНовая жизнь старых вещейНовый годОбмен подаркамиПрочие виды рукоделияРабота с бумагойРукодельный магазинчикСвит-дизайнШитье
Отвлекитесь от проблем!
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
воскресный день.
Так часто бывает… Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься… Покупаешь себе… шоколадку.
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз — это уже не ошибка. Это выбор.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину....- женщина.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
У мужчин жизнь зебра — блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк — козёл, осёл...
Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку...
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина — весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
Не беда, если ваш муж думает только о себе, — беда, если он думает о другой.
Если считать деньги кучками, то у меня ямка .
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
воскресный день.
Так часто бывает… Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься… Покупаешь себе… шоколадку.
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз — это уже не ошибка. Это выбор.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину....- женщина.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
У мужчин жизнь зебра — блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк — козёл, осёл...
Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку...
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина — весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
Не беда, если ваш муж думает только о себе, — беда, если он думает о другой.
Если считать деньги кучками, то у меня ямка .
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Всё-таки сложная штука жизнь: любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. И то пятая — это твоя любимая мама...
Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!
Рабинович умирает. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
Сосед — соседу еврею:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
— Абрам как жизнь?
— Что тебе сказать, Марк… Как на корабле — тошнит, а плыть надо.
Хорошо там, где их нет, но там, где таки хорошо — они обязательно таки есть!
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо нибудь?!
— Чайковский, Элтон Джон, Моисеев, Джорж Майкл… И после этого, мадам Шехман, вы хочите, шоб ваш Додик таки ходил в музыкальную школу?
Что такое еврейское счастье? Это промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями.
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:
— А это всё потому, шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!
Маленький Зямочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: почему нет?
Одесса. Объявление: “Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!”
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке. За окном тропический ливень. Таксист мне:
— Вот ты ведь израильтянин, да?
— Да, но ты не думай ничего такого, я добрый.
— Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?
— Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?
— Ну, извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться.
— Ну вот у нас та же фигня!
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада. На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона: лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
— Заверните мне кусочек этой белой рибы!
— Шмулик, но ведь же это сало!?
— А мне что, обязательно надо знать, как называется эта риба?
— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
— Шапку надень!
— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!
Рабинович умирает. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
Сосед — соседу еврею:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
— Абрам как жизнь?
— Что тебе сказать, Марк… Как на корабле — тошнит, а плыть надо.
Хорошо там, где их нет, но там, где таки хорошо — они обязательно таки есть!
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо нибудь?!
— Чайковский, Элтон Джон, Моисеев, Джорж Майкл… И после этого, мадам Шехман, вы хочите, шоб ваш Додик таки ходил в музыкальную школу?
Что такое еврейское счастье? Это промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями.
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:
— А это всё потому, шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!
Маленький Зямочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: почему нет?
Одесса. Объявление: “Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!”
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке. За окном тропический ливень. Таксист мне:
— Вот ты ведь израильтянин, да?
— Да, но ты не думай ничего такого, я добрый.
— Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?
— Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?
— Ну, извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться.
— Ну вот у нас та же фигня!
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада. На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона: лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
— Заверните мне кусочек этой белой рибы!
— Шмулик, но ведь же это сало!?
— А мне что, обязательно надо знать, как называется эта риба?
— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
— Шапку надень!
— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Х-ха! А поругаться?!
а это наши часики в коридоре несущая балка
А у нас вся свободная стенка коридора такая вся в разнокалиберных пластинках.
А мне вот такое ещё на стене нравится!