Продлите себе жизнь!

Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
— Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.
* * *
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
— Скажите, работа вас удовлетворяет?
— Думаю, да, — немного поразмыслив, ответил рабочий.
— А почему вы так решили?
— Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру:
— Алло, это голландское посольство?
— Молодой человек, — (интеллигентный женский голос) — голландским бывает только сыр, а посольство нидерландское!
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины… Потом — наоборот* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три...
Блаженство — когда ни одного!!!
* * *
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.