Уже Четверг?

Здравствуйте)) Опять я к вам со смехом)

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:

— Hу че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет!

…

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода — с… в машине!

…

Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
— Мальчик, тебе чего?
— Мама сказала купить сметаны.
— Полный бидон наливать?
— Мама сказала — полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
— Теперь давай деньги.
— Мама сказала — деньги в бидоне…

…

— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?

…

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
— Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

…

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: «Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия?»
Англичaнкa:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
— Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
— Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

…

Новость дня:
«Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе»
Комментарий к новости:
— Неправильный заголовок! Правильно:«В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером».

…

Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.

…

Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врaч осмотрел девицу и говорит: -Вaшa дочь беременнa, нa пятом месяце… -Дa вы что, доктор, моя дочь-пaинькa, онa никогдa не былa с мужчиной! Прaвдa, дочкa?! -Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь. Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не тaк?- спрaшивaет мaть. -Нет, нет. Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa. Вот стою, жду…

…

В бане нарасхват продавались новогодние подарочные набор: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

…

Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Алёше, что тот хоть и хорошо себя вёл в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла…

…

Идут два алкаша. — Леха! Мы где? В джунглях? — Сеня,… убери укроп с очков!

…

Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?

— Ой, не смешите мои тапочки! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она их догонит, то сядет за руль.

…

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

…

— Что такое ерунда? — Представьте себе: Одесса, море, вечер… Представили? А все остальное — ерунда!

…

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

…

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

...........................

На мою фразу «Да ты ж моё солнышко!» ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж.

…

Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

.......))))))