Уже пятница??

Жду вас мои любимые)))

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой… А стоит ли игра свеч?

.........................

-Милый, я не могу до тебя дотянуться, хочу поцеловать тебя! -Так встань на носки! -А, так они для этого у тебя под диваном валяются!

…

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

…

— ТЫ чего унылая такая? — Да, позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник: — Так они же в каждой аптеке! — Вооот все такие умные были!.. Одна Я, как дура — в маске ОБЕЗЬЯНЫ

…

Окраина села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

…

Муж: — Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!! Жена: — Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла! Муж: — Ага, блин, подсолнечным маслом!!!

…

Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Моляров нет, есть гинеколог: — Да нам моляр вобщем-то нужен… — Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны: Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем Вам, еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил

…

Русская семья в представлении американской: — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только стачала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в ФСБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

…

Кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: «Здесь покоится самый известный наперсточник Сема Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

…

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

…

Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

…

— У Вас не будет позвонить? — Извините, бросил. Не звоню.

…

… после генеральной уборки выяснилось – у кота не было трёхдневного запора…

…

— Когда ты женишься? — спрашивает друг. — 21-го июня, — отвечает жених. — Это когда самая короткая ночь? — Да. — Трус!

…

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

…

Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях…

…

— Доктор что-нибудь хорошее скажите? — Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

…

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

…

ДОЧКА спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос,,, а я неделю мучаюсь: куда, эти коварные птицы прячут своих детей???

…

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

…

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя… Обернувшись, увидела мужчину и очень смутило, что он увидел мою покупку… Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал: — Да не заморачивайся! — подсвечник у тебя что надо!))))

…

Уровень интеллигентности проявляется не в светских беседах, а в бытовых ссорах.

…

Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели.

…

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! =) Жена: Стой!.. ты на что намекаешь?!!!

…

Женское. Немного о себе. Молодая, высокая, стройная зеленоглазая блондинка мне и в подметки не годится!

…

… первое время у меня поживёшь. А утром — домой…

..............................

— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? — Нет, конечно! — Вот и он не смог.

…

— Сеня!?.., таки шо я вас за Москву хотел спросить…, Скока там стоит снять квартиру?.. — Яша!?.., Я вас умоляю!, снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

…

С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.

…

Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?.)))