УРАААА! ПЯТНИЦА!!!!

Ольга, застав мужа с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. Надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи.

* * *

— Ученые доказали, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале!

— Так, и где я могу поменять абонемент в тренажерку на ящик «Саперави»?

* * *

Глава семьи с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, обессиленный, идет на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается к маме и сочувственно говорит: «Не повезло тебе с мужем, даже не может ребенка уложить…»

* * *

— Хорошо тебе, счастливый ты.

— Почему, дорогая?

— Потому что у тебя есть я.

— Точно.

— А ты счастливая?

— Не совсем.

— Почему?

— Потому что у меня же меня нет.

* * *

Приходит корова в стадо — вся такая довольная, глазки блестят… Племенной бык спрашивает:

— Это откуда мы такие счастливые заявились?

Корова, застенчиво опуская глаза:

— От верблюда…

* * *

Прибежала курочка к кузнецу.

— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

— Да–а?! И запороть такой хороший квест?!

* * *

Почему я еще не замужем? Потому что, когда приходит время ловить букет, я не то что ловить — стоять не могу…

* * *

— Дорогой…

— Что ты опять натворила?

— Что, прям все перечислять?..

* * *

— Девушка, а вы, я гляжу, сердцеедка?

— Ну что вы!.. Я предпочитаю мозги!

* * *

— Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свекла и картофель.

— А что делала? Варила или жарила?

— Копала!

* * *

Ученые выяснили: 80% населения страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

* * *

* * *

— Доктор, а укол будет?

— А волшебное слово?

— Жалоба в Минздрав.

— Вы перегибаете с волшебством…

* * *

Говорят, мужчины не плачут… А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

*******************

Жена работает в школе. Конец учебного года. Контрольная по биологии. Влепила одному балбесу «двойку». Так через некоторое время подходит к ней его классная, просит дать возможность переписать контрольную или устно пересдать. Ну, супруга у меня не зверь — без проблем, говорит, пусть выучит и приходит. Через несколько дней приводит классная это чудо на пересдачу. Жена:

— Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?

— Угу.

— Давай проверим… Так, вот скажи мне, чем питается дятел?

— Деревом.

— Деревом?!

— Ну… он долбит же дерево. И ест его.

— Дятел? Ест? Дерево? Ну, хорошо, допустим. А еще что? Ну, вот представь, продолбил он кору дерева, а под ним…

— А! Сок! Он еще сок пьет!

А вы тут заладили — ЕГЭ, псевдодиагностика… Дятел жрет дерево и запивает соком!