06.01))))

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

—

Cын «нового русского» спрашивает отца:
– Пап, кто такой Ньютон?
– Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

—

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:

– Па, а правда, что нас слоны боятся?
– Правда, сынок…
– А почему?
– Потому что мы банда!

—

Как-то раз Берия говорит Сталину:
– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
— Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка

—

. В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!

— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

-------------

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

--------

Двое общаются в чате

Он: — Ты, наверное, очень красивая?

Она: (кокетливо) — Почему ты так думаешь?!
Он: — Только так природа могла компенсировать такую тупость.

—

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре пользователей!

—

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

—

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о
Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

—

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

—

— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу!
— Ну, не везло мне как-то…

…

-Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу....
-А без меня и не надо!

—

Пирсингованная парашутистка разбилась насмерть… так и найдя нужного кольца…

—

— Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

—

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
— Почему у Вас такие грязные руки?
— Я сегодня ещё никому голову не мыл…

—

От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.- Какое?- Взглянуть во второй раз.

—

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, Cэр…

—

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
— Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать…

—

— Как писать: Выздоровила или выздаровела?
— Пиши: Нипадохла!

----------------

У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.
— Мам, а давай ещё!
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.

----------

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
— О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму

---------

Дорогой, скоро ты станешь папой!
— Эээ… Ааа… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, звонили!!!

—

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера
снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

—