Одесские хохмы

Одесские хохмы

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…


— Сара, Вы счастливы?
— А шо делать?..


— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? — Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.- И в чем это выражается? — Он требует от меня верности…

Сидит Изя и просит милостыню. К нему подходит Мойша и даёт 1 копейку. -Прошу прощения, Мойша, но вы давали мне всегда по 2 копейки, таки шо произошло?-Понимаете, Изя, я женюсь"-И шо это теперь, я должен содержать вашу семью?

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние… Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц… Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: " Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно !".

У окулиста: — Яков Исаакович, какую я букву показываю? — А где вы??

— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Цилечка тебе плохо было? Нет, с чего ты взяла? Я видела как рано утром от тебя наш участковый врач выходил… Ой Сара, когда каждое утро от тебя военный выходит я ж не ору, что война

Хотите узнать сколько у Вас родственников??? Купите квартиру возле моря!!!

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

— Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..? — Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!

Мойша рассказывает отрывок из «Евгений Онегин»: –… Когда б надежду я имел, хоть изредко, хотя б в неделю раз… Потом, Мойша задумался… – И шо? Дальше, таки забыл? – Нет, Роза Марковна! Я, таки, подумал, какое красивое имя Надежда!

Вольдемарчик не бей деток лопаткой по спинке, а то вспотеешь и простудишься…

В одесском зоопарке: — Папа, а что-то горилла очень зло на нас посмотрела… — Спокойно, Борик — это еще только касса.

В Одессе… -Алло, это бордель? — Нет, это сауна… — А как мне позвонить в бордель? — Перезвоните через два часа.

Ночь, на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит: – Боже ж, мой! Это ж надо было, так упасть, шо, аж поезд остановился?

-Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??.. -Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!


Встречаются две одесситки.> — Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? — Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Вызывают Абрама в прокуратуру, и там, следователь, неоднократно цеплявшийся к нему, задаёт вопрос, — Абрам, вы нигде не работаете, на какие средства вы живёте? — Видите ли, я спорю, выигрываю, и на выигрыш живу. — это как? — Ну вот у вас есть при себе
деньги? — Да. — И сколько? — Двадцать один рубль. — Так я спорю с вами на десять рублей, что укушу, своими зубами, свой правый глаз!
— Ну давайте поспорим. Абрам достаёт свой правый глаз, окозавшийся стеклянным, кусает его, и ставит на место. — И это всё? — Нет, я могу с вами поспорить, что укушу, этими же зубами, свой левый глаз — Но этого не может быть! — Так спорим на десятку? — Спорим!
Абрам достаёт свои вставные челюсти, и кусает левый глаз. — Ну что, остались у вас ещё деньги? — Да, вот ещё рубль, — Так спорим, что я помочусь на вас, а от вас будет пахнуть одеколоном" ШИПР ". — Спорим! Абрам аккуратно, с ног до головы, мочится на следователя, тот обнюхивает себя, но, разумеется, чуда не происходит. — Ага! Не получилось! — Ну иногда, по мелочам, я ипроигрываю.

– Рабинович, вы групповым сексом заниматься будете? – А кто ещё будет? – Я, вы и ваша жена… – Нет не буду! – Ну, тогда, я вас вычёркиваю!

Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накаченный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула! -Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!

– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?– И все мне?– Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Сара, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!!!


Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: — Bета, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

+19
18

19 комментариев

Бэлла (Белла)
11.05.2015 15:09
0
Спасибо! Смеялась в голос, хотя и на работе:)!
irenka (Ирина Стейскалова) Автор
12.05.2015 11:48
0
Пожалуйста! Я лично абажаю одесский юмор!
Veraluna (Вероника, можно на "ты".)
11.05.2015 18:31
0
Спасибо, мы посмеялись всей семьей! )))
irenka (Ирина Стейскалова) Автор
12.05.2015 11:52
0
Пожалуйста! У нас не получается всей семьей, мой муж-чех, такого юмора не понимает, а когда ему перевожу на чешский — теряется весь «колорит»…
victoria251935 (Виктория)
11.05.2015 19:33
0
Одесситы никогда не унывают, спасибо им за это и вам в первую очередь!
irenka (Ирина Стейскалова) Автор
12.05.2015 11:53
0
Пожалуйста, на здоровье!
victoria251935 (Виктория)
12.05.2015 17:42
0
А продолжение будет? Ждем.
Natasha54 (Наташа)
11.05.2015 20:23
0
Cпасибо огромное! Поднялось сразу настроение!!!
irenka (Ирина Стейскалова) Автор
12.05.2015 11:54
0
Пожалуйста! Желаю чтобы и не падало!
Irina (Ирина)
11.05.2015 20:26
0
Oi ya valyaus pod klaviaturoy kompa I tryasus ot smexa I slez, sotrudniki podxodyat I sparshivaut Irina Why are you crying?h?What happened? Nu razve oni poymut ,chto mi mojem plakat ot smexaaaaa...SPASIBO ZA POZITIV!
Larkin (Лариса)
11.05.2015 21:22
0
Ой, первый, это нечто! И таки шоб все жили так, как они прибедняются…
irenka (Ирина Стейскалова) Автор
12.05.2015 12:41
0
И не говорите!
19ol43 (Лилия)
11.05.2015 21:29
0
-Я все знаю!-хвасталась Википедия,
-Это я все знаю и все могу!-возразил Интернет.
-Ну-ну,-тихонько засмеялось электричество…
irenka (Ирина Стейскалова) Автор
12.05.2015 11:45
0
Классс!!!
alina(Галина) (Галина)
11.05.2015 21:46
0
Ирина, спасибо за хорошее настроение! Одесситы -юмористы!
irenka (Ирина Стейскалова) Автор
12.05.2015 12:42
0
Смейтесь почаще!
rasinkalora (Лариса)
12.05.2015 10:41
0
таки живут же люди?
12.05.2015 15:37
0
Спасибо большое, я бывшая одиситка и для меня это ностальгия, но смешно очень. Многие диалоги можно было услышать в недавном прошлом в Одессе на улицах.
Солли (Ольга)
12.05.2015 22:15
0
Ну обхохочешься! Помню Иван занимал у Абрама 100 рублей: — Я весной тебе 200 верну. — А в залог что дашь? — Топор. После сделки Абрам говорит: — Тебе же весной надо 200 отдавать, а зачем напрягаться? Ты мне сейчас 100 отдай и 100 потом. Так и порешили. Идёт Иван и думает: — Денег нет, топора нет, а вроде всё правильно.