Одесские хохмы

Одесские хохмы

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...


- Сара, Вы счастливы?
- А шо делать?...


- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? - Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.- И в чем это выражается? - Он требует от меня верности...

Сидит Изя и просит милостыню. К нему подходит Мойша и даёт 1 копейку. -Прошу прощения, Мойша, но вы давали мне всегда по 2 копейки,таки шо произошло?-Понимаете, Изя, я женюсь"-И шо это теперь, я должен содержать вашу семью?

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю.

ОБЪЯВЛЕНИЕ : " Ищу,таки, женщину , любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно !" .

У окулиста: — Яков Исаакович, какую я букву показываю? — А где вы??

— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Цилечка тебе плохо было? Нет, с чего ты взяла? Я видела как рано утром от тебя наш участковый врач выходил.. Ой Сара,когда каждое утро от тебя военный выходит я ж не ору,что война

Хотите узнать сколько у Вас родственников??? Купите квартиру возле моря!!!

- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

- Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..? - Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" : – ... Когда б надежду я имел , хоть изредко, хотя б в неделю раз ... Потом , Мойша задумался ... – И шо ? Дальше , таки забыл? – Нет, Роза Марковна ! Я ,таки, подумал , какое красивое имя Надежда!

Вольдемарчик не бей деток лопаткой по спинке, а то вспотеешь и простудишься..

В одесском зоопарке: - Папа, а что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, Борик - это еще только касса.

В Одессе... -Алло , это бордель ? - Нет,это сауна ... - А как мне позвонить в бордель ? - Перезвоните через два часа.

Ночь , на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит : – Боже ж, мой ! Это ж надо было , так упасть , шо ,аж поезд остановился ?

-Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??.. -Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!


Встречаются две одесситки.> — Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? — Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Вызывают Абрама в прокуратуру, и там, следователь, неоднократно цеплявшийся к нему, задаёт вопрос, - Абрам, вы нигде не работаете, на какие средства вы живёте? - Видите ли, я спорю, выигрываю, и на выигрыш живу. - это как? - Ну вот у вас есть при себе
деньги? - Да. - И сколько? - Двадцать один рубль. - Так я спорю с вами на десять рублей, что укушу, своими зубами, свой правый глаз!
- Ну давайте поспорим. Абрам достаёт свой правый глаз, окозавшийся стеклянным, кусает его, и ставит на место. - И это всё? - Нет, я могу с вами поспорить, что укушу, этими же зубами, свой левый глаз - Но этого не может быть! - Так спорим на десятку? - Спорим!
Абрам достаёт свои вставные челюсти, и кусает левый глаз. - Ну что, остались у вас ещё деньги? - Да, вот ещё рубль, - Так спорим, что я помочусь на вас, а от вас будет пахнуть одеколоном" ШИПР " . - Спорим! Абрам аккуратно, с ног до головы, мочится на следователя, тот обнюхивает себя, но, разумеется, чуда не происходит. - Ага! Не получилось! - Ну иногда, по мелочам, я ипроигрываю.

Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накаченный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула! -Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!

– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?– И все мне?– Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Сара, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: - Так тебе и надо!!!


Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: - Bета, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

19
18

19 комментариев

Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Бэлла (Белла)
15:09
0
Спасибо! Смеялась в голос, хотя и на работе:)!
irenka (Ирина Стейскалова) Автор
11:48
0
Пожалуйста! Я лично абажаю одесский юмор!
Veraluna (Вероника, можно на "ты".)
18:31
0
Спасибо, мы посмеялись всей семьей! )))
irenka (Ирина Стейскалова) Автор
11:52
0
Пожалуйста! У нас не получается всей семьей, мой муж-чех, такого юмора не понимает, а когда ему перевожу на чешский — теряется весь «колорит»…
victoria251935 (Виктория)
19:33
0
Одесситы никогда не унывают, спасибо им за это и вам в первую очередь!
irenka (Ирина Стейскалова) Автор
11:53
0
Пожалуйста, на здоровье!
victoria251935 (Виктория)
17:42
0
А продолжение будет? Ждем.
Natasha54 (Наташа)
20:23
0
Cпасибо огромное! Поднялось сразу настроение!!!
irenka (Ирина Стейскалова) Автор
11:54
0
Пожалуйста! Желаю чтобы и не падало!
Irina (Ирина)
20:26
0
Oi ya valyaus pod klaviaturoy kompa I tryasus ot smexa I slez, sotrudniki podxodyat I sparshivaut Irina Why are you crying?h?What happened? Nu razve oni poymut ,chto mi mojem plakat ot smexaaaaa...SPASIBO ZA POZITIV!
Larkin (Лариса)
21:22
0
Ой, первый, это нечто! И таки шоб все жили так, как они прибедняются…
irenka (Ирина Стейскалова) Автор
12:41
0
И не говорите!
19ol43 (Лилия)
21:29
0
-Я все знаю!-хвасталась Википедия,
-Это я все знаю и все могу!-возразил Интернет.
-Ну-ну,-тихонько засмеялось электричество…
irenka (Ирина Стейскалова) Автор
11:45
0
Классс!!!
alina(Галина) (Галина)
21:46
0
Ирина, спасибо за хорошее настроение! Одесситы -юмористы!
irenka (Ирина Стейскалова) Автор
12:42
0
Смейтесь почаще!
rasinkalora (Лариса)
10:41
0
таки живут же люди?
15:37
0
Спасибо большое, я бывшая одиситка и для меня это ностальгия, но смешно очень. Многие диалоги можно было услышать в недавном прошлом в Одессе на улицах.
Солли (Ольга)
22:15
0
Ну обхохочешься! Помню Иван занимал у Абрама 100 рублей: — Я весной тебе 200 верну. — А в залог что дашь? — Топор. После сделки Абрам говорит: — Тебе же весной надо 200 отдавать, а зачем напрягаться? Ты мне сейчас 100 отдай и 100 потом. Так и порешили. Идёт Иван и думает: — Денег нет, топора нет, а вроде всё правильно.