Продолжение банкету)))))

Анекдотики.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

.....

Бабуля вызвала такси… Диспетчер ей говорит: Ждите, будет мазда- голубой металлик!!!.. Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины, подходит к водителю и спрашивает: Это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК???))))

…

Люблю ходить с Ленкой по магазинам…. Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом: — Что Вам показать? Ленка, окинув его взглядом…… — А покажи — ка нам, дружочек, стриптиз… ))

…

-Главное в этой жизни-не сдаваться!--А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.....- Ну, с удовольствием-это другое дело…

…

Со своим охренительным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх пакетах

…

Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

…

Сижу читаю упражнения для похудения. Как же хорошо, что они предупреждают, что ноги нужно согнуть именно в коленях… А то, не там согнёшь и всё… упражнение запорола

…

ПЕТУХ ТОПЧЕТ КУРИЦУ, В ЭТО ВРЕМЯ ХОЗЯИН БРОСАЕТ ГОРСТЬ ЗЕРНА… ПЕТУХ БРОСАЕТ СВОЁ ЗАНЯТИЕ И КЛЮЁТ ЗЕРНО… ХОЗЯИН СО ВЗДОХОМ:«НЕ ДАЙ БОГ ТАК ПРОГОЛОДАТЬСЯ....»

…

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

…

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял! — Лучше бы ты меня так камасутрил!

…

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом! — Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

…

Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

…