01.08..+18..дождь..лето

Привет, соседка! Не спится ещё?
Про Моню — во!

И ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!
Ночки, Ленусик.

Ленусик, замуж больше не пойду!))))) Знать бы еще, где МОЕ ВСЕ!))) Я, кстати, тоже на рыбалке рыбу в майонезную баночку складываю, пусть теперь только попробует кто-то сказать, что она мелкая)

Спокойной ночки!
-Настроение упало…
-Поднять?
-Пусть валяется.

Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

прикольно…

А не пойти ли мне на фитнес)))))

Развелась. Завтрак готовлю себе сама, машину прогревает автопрогрев) Замуж больше не пойду! Ленусик, в самую точку)))

С утра и позитивчик!!!

ЛЕНОК, клас! С добрым утром! СОБИРАЮСЬ с мальчиками на рыбалку, прикрепили мне еще одну девочку! ДЕТЕЙ у меня прибывает.Я не замужем! ЧМОКИ!

Тут важно майонезную баночку не забыть — для улова:)

Леночка, ну сегодня как-то особенно зацепило, все в точку! Здорово! Спасибо!

Каждый анекдотик — перл. Со всем согласна. Особенно про детишек.

Ленчик, как у вас погодушка? Мы жаримся, плавимся, изнываем от жары.

Господи, как хочется дождика, как у вас тихого, спокойного освежающего.

Да, я помню вашу погоду, но сейчас по ней скучаю. Выйду из дома — 36, жара. 10-15 минут и кожа щиплет. Загорела — коричневая! Хочется прохлады. Мы ж такие: холодно-нам жару подавай, жарко — прохладу. Спасибо за «рязановское „сочувствие.

Лена, обзавидуешься!
У нас с утра +34, с часу дня гроза не прекращается, с четырех идет дождь, сейчас +28. И электричества все нет после субботнего урагана. В Эфиопии мы, что ли?

Эх, Лена, разве это плохое и ужас, вот два года назад в это время…

Лена вы поднимаете настроение, то которое на полу валялось. Каждый раз жду новых с нетерпением ваших анекдотов.
А это от меня небольшая подборка.
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
Сегодня мужчина уступил мне место… Сижу и думаю: я старая или красивая?
ЛЕТО… Скоро появятся у людей альбомы: «Лето 2016», «Болгария», «Египет» и т.п… Тоже, что — ли, альбом создать… «Здесь я морковь полю», «Здесь лучок полю», «Здесь меня комары жрут»… «А этот негр с мотыгой — это я.»
Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл…