Шоб вам было весело!

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,
а потом цена не имеет значения!
>
> Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,
>… чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...
>
> Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не
> свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
>
> — Изя, возьми ребёнка на футбол!
> — Зачем, он ещё маленький.
> — Ну, а шо он орёт просто так!

> Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел.
> Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
>
> — Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
> — Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
>
> — Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
> — Ну как вам я скажу… шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить
> где спрятана бутылка?
>
> — Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
> — Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
>
> Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка,
> шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...
>
>
> Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с
> вашим профессиональным праздником — Хеллоуином!
>
> — Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
> — Фирочка, почему ты так считаешь?
> — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
>
> — Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
> а идиоты полны уверенности!
>
> — Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
> — Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними...
>
> С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
> кулинарно-бытовую зависимость...
>
> Молодожены завтракают:
> — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
> — Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд,
> а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
>
> — Эмик, запомни в жизни всегда есть место подвигу!
> И теперь самое главное, держись от этого места подальше!!!
>
> — Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
> — Не знаю, Борис Моисеевич.
> — Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
>
> — Моня, почему ты так печален?
> — Купил, таки, своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через
> две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь...
> — Ну и что же случилось?
> — Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!
>
> — Яша, за что вас судили?
> — Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно
> такие же банкноты, как и я!
>
> — Изя, на тебя можно положиться?
> — Я тебе даже облокачиваться не советую.
>
> — Абрам, ты куда этим летом собираешься?
> — Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
> — Тебе что, делать нечего?
> — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
>
> — Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием,
> прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет.
> Ну зачем ты вышла за него?!
> — Он храпит в си-бемоль-миноре!
>
> Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
> — Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
> — Вам для строительства?
> — Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
>
> Ночью в морг приходит мужчина:
> — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
>
> Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
> Звонит телефон.
> — Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина,
> шо там у вас упало?!
>
> Старый еврей:
> — Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился
>
> в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
> сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
>
> За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
> — Что будете заказывать?
> — Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
> — Как насчёт каракатицы?
> — А она сама пусть себе выбирает.
>
> Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
> — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку,
>
> а не переспать таки со всем болотом.
>
> На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит
> соседка и удивлённо говорит:
> — Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
> — А шо тут брать? — разводя руки, отвечает Абрам...
>
> — Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне
> -«приятно познакомиться», я всегда отвечаю «не спешите с выводами».
>
> — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
> — Это как?
> — Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
>
> — Фира, нежданных гостей не бывает.
> Случаются хозяева, потерявшие бдительность
>
> — Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
> — Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,
> а уже во вторник нас ограбили!
>
> — Циля, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно,
> а ты это больше никогда не готовишь.