В СЕМЬЕ ИВАНОВОЙ ПОСУДУ МОЕТ МУЖ. ЭТО ПРИНЦИПИАЛЬНО.

Вечером понедельника невнятным, насыщенным унылыми метафорами монологом Сидоров известил Иванову о том, что трёхлетнее совместное проживание помогло ему осознать – он, Сидоров, ещё не созрел для серьёзных отношений.

Собрал своё барахлишко и канул в сумрак.

Иванова собралась было зарыдать над несчастной судьбой, но тут с потолка в спальне закапало, в кухне полилось, и сознание определилось бытием. Попытки разбудить соседа-алкоголика, беготня с тазиками и тряпками прекрасно отвлекают от душевных терзаний.

А дальше прям посыпалось.

Утром во вторник померла кофеварка, в среду задымил фен, в четверг приказала долго жить стиральная машина, а на лбу выскочил неуместный подростковый прыщ.

Иванова ощутила себя Иовом многострадальным. Толку-то, что непорочен, справедлив и удаляешься от зла, ежели по твоему поводу Тот-Кто-Наверху спорит с Тем-Кто-Внизу.

Осталось дождаться проказы, мрачно подумала Иванова.

И дождалась.

Вы же понимаете, Лара, сказал директор, в стране кризис, приходится затягивать пояса, всех коснулось, всех!

Так оно и есть, всех.

Давеча директорская жена, она же по совместительству зам по персоналу, чуть не плакала – вместо привычной Доминиканы приходится лететь в нестатусную Грецию.

Иванову касанием сбило с ног.

Рассылала резюме, ходила на собеседования, но чёрная полоса и не думала светлеть.

И на удивление быстро таяли деньги.

Как-то проснулась, с содроганием вспомнила приснившееся (в прихожей стоит, не отражаясь в зеркале, обросший синим мхом Сидоров и директорским голосом рассказывает о видах на урожай доминиканской маракуйи), полюбовалась пустым холодильником и решительно отправилась на биржу труда.

Сами знаете, в стране кризис, предложить вам особо нечего, сказали ей на бирже, вот есть запрос от клининговой компании, уборка квартир, чем не работа? не у алкашей же убираться. у приличных людей, берёте?

Беру, сказала голодная Иванова.

Через неделю Иванова поняла, что приличные люди очень разные.

На фоне некоторых сосед-алкоголик выглядел педантичным аккуратистом.

Но втянулась.

Знакомым о клининговой карьере не говорила, нечем хвастаться.

В декабре случился аврал, только успевай поворачиваться.

31-го окультурила две квартиры, ни рук ни ног не чуя ехала домой, мечтая отмокнуть в ванне и залечь перед телевизором, ну его, этот Новый год, куда подальше. И тут позвонила менеджерша, сказала, Ларочка, миленькая, выручай, некому больше, у всех семьи, ты ж понимаешь, в стране кризис, нельзя разбрасываться клиентами, выручишь, да? а я тебе в январе хороших заказов подброшу, с чаевыми, сейчас адрес смс-кой скину, с Новым годом тебя, с новым счастьем! успехов тебе, Ларочка, в труде и личной жизни!

Чтоб вам всем лопнуть с вашим счастьем и вашими успехами, подумала Иванова.

Недовольный мужик, не поздоровавшись, буркнул,

— Позже явиться не могли?

Ну и хмырь, решила Иванова, а вслух сказала,

— Не вопрос, выйду, погуляю, через часок вернусь, согласны?

— Не согласен! — начальственным тоном сказал мужик, — Приступайте, и побыстрее, Новый год на носу.

Иванова огляделась,

— Посуду недели две копили?

— Какое вам дело, что и сколько копится? работайте, сказал мужик.

С трудом подавив желание огреть мужика шваброй, злая и вымотавшаяся за последние дни Иванова рявкнула, мне интересно, ладно кастрюли, но чашку за собой можно помыть?

-Не надо мне грубить! возмутился мужик, кто на что учился, тот тем и занимается!

Секунд пять Иванова сдерживалась, а потом рвануло, этак на килотонн пять-шесть в тротиловом эквиваленте.

— Да! Я не хирург и не ядерный физик! Но у меня три языка в совершенстве, я неплохо разбираюсь в законодательстве, печатаю 160 знаков в минуту, абсолютная грамотность, курсы стенографии с отличием! да! Я убираю чужие квартиры, и корона с головы не сваливается! А для вас тарелку вымыть – ниже вашего достоинства? С дворником поздороваться – унижение?! Аристократом себя мните?! Да вы просто упырь! Вот уж привалило кому-то счастье! Бедная ваша жена! Рразгребайте свои авгиевы конюшни сами! И не забудьте пожаловаться, телефон на сайте!

-Во-первых, я не женат, — сказал мужик, — Во-вторых, почему сразу упырь? В-третьих, немецкий есть? И сколько знаков в минуту? Сто шестьдесят? И в-четвёртых, давайте сначала, как будто вы только что вошли.

И добавил, — Мне одному не справиться, запустил тут всё, заработался, как есть свинарник, помогите, пожалуйста, поможете?

В семье Ивановой посуду моет муж.

Это принципиально.

Кстати, с дворником не только здоровается, но и останавливается на пару минут погоду или там вчерашний футбол обсудить. Дворник говорит, я-то думал, этот, с четвёртого этажа, хмырь хмырём, а он нормальный мужик, не чванливый, ещё б за Динамо не болел – цены б ему не было.

Из интернета



52
3

11 комментариев

Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
nitochka (Александра)
22:20
+1
0
Классная история!)
Ediht (Валентина)
23:55
0
Хорошо посмеялась перед сном!
mila (Мила)
00:38
+1
0
Здорово! Разослала всем!!!
marinka1961 (МАРИНА)
07:54
0
Спасибо за позитив с утра!!!
natkalash 57 (Натали) (Наталья)
09:39
+2
0
Класс. Как я люблю — в конце все путем.
09:41
+2
0
jokingly a u menia tozhe i gotovit, i posudu mojet muzh… dance
10:52
0
Любовный роман в миниатюре, очень поднимает настроение, спасибо!!!
Anna-Diva (Анна)
12:24
+2
0
Ах, читала и душой отдыхала — какая же молодец! Вот КАК ВСПОМНИЛА, что она сама «не на помойке родилась», так и сразу:"… а давайте сначала, что вы только что вошли..." УМНИЦА! — достойна уважения!
Vita (Вита)
17:38
0
thumbsup thumbsup thumbsup
vitmoney (Валентина ( на ты ))
11:45
0
Люблю такие истории, со мной бы так приключилось бы… drink
13:57
0
спасибо за истории, вот так, совсем немного позитивчика, а настроение поймала