Нужен совет (не рукодельный совсем=((((((

Проблема многих в России (да и не только) — АЛКОГОЛИЗМ. Хочется излить душу и почитать советы.

Девочки!

Стараюсь писать как можно корректнее по отношению к своему отцу, т.к родителей осуждать — это грех.

Живу отдельно от родителей лет 6, с мамой созваниваюсь каждый день и каждый день расстраиваюсь. С ними живёт еще моя сестра, студентка, 18 лет только исполнилось.

Человек, мой папа, мягко говоря, не семейный. О финансовом благополучии семьи заботился мало всегда, зарплату — на свои нужды (маме перепадали только изредка небольшие деньги от него, когда уж совсем было туго). Хотя, по отношению к другим он очень щедрый. Кроме того, всё хозяйство было на маме: мама копает грядки, а папа спит. Даже ремонт всегда без его помощи. При этом всегда обижался на маму, что она не умеет веселиться, не любит гостей.

Когда помоложе был, ходил на дискотеку (будучи уже женатым), там получил серьёзную травму головы.

После этой травмы (а может и раньше, я просто не помню) он стал очень грубым. Особенно, по отношению к близким. Не бьёт, конечно, но, бывает, может замахнуться или угрожать. Мат и оскорбления — обычное дело. И с каждым годом становится всё хуже. Я сейчас этого не вижу и не слышу, но переживаю ничуть не меньше.

Были и измены неоднократно. Мама прощала. Сначала из любви прощала, потом, не знаю, смирилась, наверно. Сначала постоянной любовницы не было, потом появилась одна (причём не молодая и красивая, обычная бабёха, только такая же, как он, беззаботная). С ней он встречался около 10 лет. Примерно до 2006 года (точно знает только он, на самом деле, но во всяком случае, больше фактов не было). А потом… потом он начал спиваться. И до сих пор пьёт и деградирует с каждым днём всё больше. Каждый день! Просыпается и бежит в рюмочную. Приходит, всех материт и опять спит. Не каждый день, конечно, именно так. Иногда он работает. У него ещё есть постоянная работа, причём водителем. Но работы становится всё меньше, да и часто он звонит начальству с разными отговорками, типа «отравился, понос и т.д» Как ещё не уволили — вопрос. На работе не пьёт, но, естественно, бывает с похмелья регулярно. Зарплата маленькая и ту полностью пропивает.

Это далеко не все проблемы. Но все они идут от алкоголизма в комплекте с эгоизмом и безалаберностью.

Бабушка (его мать) его защищает, обвиняет во всём маму. Да, конечно, мама терпит его выходки на протяжении 27 лет, это его расслабило в конец. Но к трудолюбию он не был приучен с детства. Самый младший в семье с разницей от сестёр в 9-10 лет.

С мамой я разговаривала по этому поводу много раз. Она вышла замуж по любви и ещё долгое время его любила. Ей было больно всё терпеть от любимого человека, но она верила, что он исправится. Потом в один момент чаша унижений переполнилась (было такое, что я не могу об этом написать публично), любовь прошла, но надежда осталась. Она продолжала терпеть. Сначала ей было жалко оставлять детей без отца, потом она не знала, куда ей идти и что делать, потом она боялась, что он будет её преследовать и мешать жить, а сейчас она считает, что жизнь уже прожита и нет смысла что-либо менять (ей 52 года)! И каждый раз повздыхает, пожалуется и живёт, терпит дальше. Никакие мои аргументы и уговоры не воспринимаются. В самые трудные моменты она вроде и согласна что-то поменять, но не проходит и дня, как опять наступает смирение.

С отцом тоже разговаривали. Он согласен с тем, что много пьёт. Но при этом он не считает, что от этого кто-то страдает. Я, говорит, ничего плохого не делаю. В связи с этим, кодироваться он не согласен. А ещё такие отговорки: «В наркологию не поеду, т.к мне поставят диагноз и я лишусь работы», «К бабке не поеду, они все шарлатанки». Один раз, правда, изъявил желание съездить к какой-то знахарке. Но это, как мне кажется, чтоб нам доказать, что это бесполезно. Т.к ехал без веры в то, что вылечится. После бабки не пил 10 дней, потом снова начал.

Ещё часто пьяный говорит «С завтрашнего дня не пью». Утром забывает обещание.

Так вот, девочки. Неужели бесполезно? Это мой отец и зла я ему не желаю, но маму жалко. Плюс ко всему сестре перепадают оскорбления, она из-за этого выскочит замуж как можно быстрее, чтоб уехать (как я это когда-то сделала, но я хоть не жалею, а вот ей кто достанется)

Уговоры-разговоры бесполезны, кодирование без согласия не делают, к бабкам не едет. Может, травки какие-нибудь заговорённые? Или экстрасенс по фотографии заочно чего-нибудь сделает? Иконе какой молиться? Может, хоть не совсем излечить от алкоголя, чтоб хоть поменьше пил, да не оскорблял… Бывает, и нам с мужем нервы треплет. Он ещё и упрямый со своей точкой зрения на всё. Тяжело с ним и некомфортно, когда пьяный (а это всегда, на работе-то мы его не видим). А может, на нём порча после той любовницы? Приворожила, может, а по истечении срока (на сколько я слышала, приворожить можно 3 раза по 3 года) он спиваться начал…

+4
0

97 комментариев

konty (Татьяна) (Татьяна)
12.06.2015 12:28
1
Дорогая Надюша, прочитала твой топик, как свою жизнь в фильме просмотрела. К сожалению ничего не поможет. Я своего 4 раза кодировала даже, зельями поила, — все бесполезно. Твоей маме надо подумать, как свою жизнь не загубить совсем рядом с этим кошмаром, да и вас, детей пожалеть. Вы ведь тоже не счастливы, зная как ей тяжело. Я начала новую жизнь в 50 лет. Развелась, разделила квартиру. За 9 лет сделала столько, сколько не успела сделать за предыдущие 25 лет семейной жизни) Это потому, что свободна и счастлива. Дети меня поддержали, очень любят и уважают) А бывший муж совсем спился, пропил свое жилье, теперь не знаю и не хочу знать где он и как. Вот такая история с хорошим эпилогом) Надя, поговорите с мамой, дальше будет только хуже, пусть бежит от этого нечеловека. Они пропивают мозги и становятся какими-то монстрами — инопланетянами.
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 12:55
0
Татьяна. Спасибо. Какими словами мне убедить маму? Я уже лет 10 предлагаю ей изменить свою жизнь. И сестра моя и мой муж со мной заодно. Я чего только не говорила, как только не убеждала, плакала… Всё как дым
konty (Татьяна) (Татьяна)
12.06.2015 13:32
0
Надя, у меня был переломный момент, когда бывший муж вытащил из дома последние 200 долларов, которые я заработала тогда в предвыборную компанию и они у меня лежали спрятаны для детей — студентов, если что понадобится срочно. И так страшно хитро это сделал, — заменил их 20-ю долларами, чтобы я сразу не заметила. Я и не заметила. А он вытащил и остальную мою зарплату. Я достала доллары и пошла их менять, ведь еще месяц жить надо было на что-то. А у меня в банке спрашивают: «Вы 20 долларов всего меняете?» И тут на меня как будто небо обрушилось. Пришла домой, села и представила свою страшную старость. Приняла решение, и как будто родник сил внутри меня забил. И теперь у меня столько сил! Видимо этот вампир не только моими деньгами, а еще и моей энергетикой питался. Развелась, помолодела лет на 15 сразу) Надя, попробуйте маме картинки ее страшной старости порассказывать.
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 14:30
0
Рассказывала… Не знаю, что должно с ней случиться, чтоб она решила, как Вы, что «небо обрушилось»…
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты))
12.06.2015 13:03
0
Печально, Надюша, что есть такая проблема, очень печально. У меня была такая проблема, познакомилась с мужчиной свободным, он умел говорить красиво, был симпатичен и умен… кандидат химических наук, доцент… но алкоголь уже присутствовал, но я об этом узнала уже позже и я так же надеялась верила, переехал в наш город из Кургана (там дела обстоят очень плохо во всех практически жизненных делах и отраслях производства и т.д. и т.п....)устроился работать в университет, помогала ему в работе, человек он был талантливый и уважаемый, пришел в дом одна смена белья, один 10 летний костюм, пара рубашек и все…
Я женщина обеспеченная материально и жильем, дети взрослые, думаю почему нет… да и струночку он у меня нашел… вот и бренькал… типО папу моего в могилу загонишь — он тяжело болел…
И по фото, и зелья… однажды бросил пить на целых 8 месяцев, я была рада, а потом все по новой, да был приворот на спиртное, да его еще и подделывали постоянно, дальше больше сел на шею основательно… семья чудесная, талантливая и уважаемая, педагогический стаж династии начиная с царских времен более 700 лет… и как говорят:«в семье не без урода», алкоголь взял верх, а когда появилась женщина и периодически не ходил на работу, как и Ваш папа, и развлекался в компании таких же преподов и дамы, причем водку запивал средством для того чтобы выйти из запоя — во какой запивон придумал (когда я увидела это грохнула об пол и бутылку с водкой и бутылек с лекарством), и когда убедилась что он с дамой в постели (добрые люди помогли), в этот же день выставила за дверь, прожил он еще три года, его выгнала очередная и вот уже полтора года он уже как, прости меня Господи, убрался и больше никого не мучает, а папа его ушел через 3 месяца вслед за ним. Я потратила на него, четырех его племянниц, троих детей, друга сына и студента 6 лет жизни.
Одно могу сказать пусть Ваша Мама как можно быстрее найдет в себе силы остановить этот беспредел и решительно выкинет его из своей жизни. Это время которое она прожила и проживет со многими знаками минус и в дальнейшем будет только хуже и страшней.
Она еще не древняя старуха, а просто ЖЕНЩИНА, об этом она уже забыла. Пусть полюбит себя
Жаль что у Вас нет возможности забрать Маму к себе. Пусть разводится и бежит от него куда глаза глядят. В крайнем случае можно куда-нибудь уехать жить и работать. Желаю удачи и скорейшего разрешения проблемы.
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 14:40
0
Спасибо. Неужели только один совет… Маму у меня не получается переубедить. Если б я о своём муже писала, то, возможно, мне бы помог такой совет… Но как переубедить? Столько раз я пыталась это сделать… Маму забрать к себе — это для нас с мужем не вопрос, хоть и живём в коммуналке. Место нашлось бы и для неё. Муж любит тёщу, как родную мать. Но она не хочет «быть в тягость» своим детям. А то, что она с отцом не разводится и не уходит, не считает, что это для нас куда большие тяготы. Увы. У неё свой отец был ещё хуже, пил, гулял и даже бил до переломов жену и тёщу, дети от него по снегу босиком бегали и в лесу ночевали. Бабушка (мамина мама) стерпела всё. И незадолго до смерти сказала фразу, которую я до сих пор не понимаю «Терпи, без мужика всё равно плохо». Но раньше, наверно, по-другому было — сенокос, хозяйство огромное. Да и дед трудолюбивый был.
Koralek (Катюша)
12.06.2015 13:16
0
Надюша, очень тяжелая тема… в нашей семье тоже была драма с этой проблемой…
Думаю, что не папу, а МАМУ нужно к бабушке вести. Чтобы она отреклась от этого человека. Вам надо маму спасать. Я бы так не говорила, если бы однажды на себе не испытала это «отречение». Где была, у кого, сейчас уже и не помню… Но было мне очень тяжело!!! И я попросила эту женщину, у которой была, что бы она сделала так, чтобы я забыла этого человека… Она меня переспросила: «Ты твердо этого хочешь?» Я согласилась. Она что-то произнесла и неожиданно стукнула меня по лбу… Я ушла… и забыла…
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 14:43
0
Катюша, возможно, этот совет и подойдёт мне. Только подействует ли он, т.к у мамы уже не та привязанность к отцу, о которой Вы пишете. Она его не любит, ей его не жалко, если с ним что-то случится. Причина в другом, правда, до конца не уверена, в чём именно. Ей жаль всё бросить, т.к всё, что они сейчас имеют, это всё её силами, ещё ей стыдно перед людьми, мол «на старости лет»… да Бог знает, в чём ещё причина…
subzova(Ирина) (Ирина)
12.06.2015 13:18
0
Надюша, да это беда. И я согласна с Татьяной, вашей маме надо оставить своего мужа. Я тоже вышла замуж по большой любви. Очень много прощала, жила с надеждой, что муж перестанет пить. Но нет ему это было не надо. Было все и оскорбления и побои в том числе и детей. Разными способами пробовала его увести от этой пагубной привычки, но ничего не помогло. И у него был даже инфаркт, но через полгода все равно стал выпивать. Больше пятнадцати лет прожили как соседи, даже не здороваясь. Хотя дети и говорили разводись и уходи, но терпела все из за квартиры. И в прошлом году он умер от инфаркта.И если он сам очень серьезно не хочет бросить пить, то тут уже ни чем не поможешь. Надо уходить и начинать новую жизнь, а иначе это все отразится на здоровье вашей мамы.
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 14:45
0
На здоровье мамы это уже отражается. Получается, остаётся ждать инфаркта? Но если б это так легко было воспринять… Все здесь пишут о своих мужьях, но я-то пишу об отце…
Lisaweta (Елена)
12.06.2015 13:30
0
Добрый день, Надежда! Правильно говорят, что бывших наркоманов и алкоголиков не бывает. Мой папа был запойный. Много раз лечился от алкоголя. Мог не пить лет по пять. А потом снова запой, длящийся месяцами и снова лечение. Мы боролись с его недугом: мама, я и сестра. Он не был буйным, но всё равно это было ужасно. Мама развелась с ним, когда ей было 50 лет (отец был старше на 6 лет). У них уже было трое внуков. Разделили квартиру. Мы с сестрой жили со своими семьями отдельно. Мама вышла замуж. Говорила, что по любви. Папа жил сам. А когда вышел на пенсию, мы с мужем забрали его к себе. Когда не пил, очень помогал нам с детьми. Моя старшая дочь его просто обожала. А когда наступал очеледной запой, ничто не могло его остановить: ни наши уговоры, ни скандалы, ни наши дети. В общем было жутко. А потом ещё начал водить собутыльников. С возрастом и здоровье стало хуже, а всё равно пил. И умер ужасно. Мы были в отпуске, а он запил. Водил в дом алкашей. Они его избили. Сестра узнала, приехала, отвезла его в больницу. И он умер в запое от инфаркта в 68 лет. Через полгода после ухода из жизни мамы. Мы уезжали, он был адекватный, нормальный человек, а приехали на похороны. Вот такая история. Но он всегда говорил (когда был в адеквате), что никто ничего не сможет сделать с алкоголиком, если он сам не захочет бросить пить. Он говорил, что многие умудрялись, выйдя из больницы, тут же начинать пить. Хотя лечили их там не самыми приятными методами. Им кололи специальные лекарства и предупреждали, что приняв алкоголь, они могут умереть. И на глазах у всех под наблюдением врачей делали «провокацию» нескольким пролечившимся больным. Давали алкоголь, и все смотрели, что происходит. Но и это не останавливало. Передавали друг другу «знания», как нужно потихоньку начинать пить. В общем всё это ужасно. И только те, кто столкнулись с такой бедой, знают, что это такое. Поэтому я всегда своей дочери говорила: «Встретишь пьющего, бежи подальше. Никакие положительные качества не смогут перевесить алкоголизм» А насчёт «изменится» — нет. Все мы знаем, что ребёнка нужно воспитывать, когда он лежит поперёк лавки. А по поводу советов… Мама сама должна решить. Должна понять, что есть другая жизнь. И она может ею насладиться. Вздохнуть полной грудью воздух свободы.
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 14:52
0
С каждым комментарием надежда моя всё гаснет… У отца не запои, а даже не знаю, как назвать. Пьёт постоянно на протяжении многих лет, исключая те периоды, когда на работе находится и когда спит. У многих родственников и знакомых была такая проблема, но при этом они смогли избавиться от алкоголизма. Закодировались и не пьют. Кто-то после перенесённого инфаркта, а кто-то просто решил. У некоторых срок кодировки давно истёк и они не начали пить. Почему кто-то может сказать себе «хватит», а кто-то нет?
theobaldgalina (Галина Теобальд)
12.06.2015 13:59
0
Прочитала вашу историю и увидела заново жизнь моей сестры. Один к одному, все как вы описали. сколько я говорила сестре уйти. Но какая ниточка их связывала я не могла понять. Двое его детей, плюс общая, и всего трое воспитала моя сестра. Все было как с вашим отцом, только в последнее время еще и безработный.Я не знаю сколько еще бы терпела моя сестра, Но наступило время и его организм не выдержал, после очередного сердечного удара его не стало. Все вздохнули облегченно. Моя сестра живет сейчас одна, но у нее стало много друзей, она ходит в гости спокойно, в театр, кино. Ее жизнь изменилась на все 180°. Его дети, как родные не бросили ее после смерти отца, как не бросила их в детстве моя сестра. Вам Обязательно надо убедить вашу маму уйти, подумать о жизни другой дочери, да в конце концов и о своей. Вы знаете, какая моя сестра стала, веселая, гостеприимная. Изменит свою жизнь ваша мама, измениться все.Удачи вам всем. не надо терпеть!
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 14:53
0
Как убедить-то? В этом есть вопрос, раз уж с отцом без вариантов…
natali (Наталия)
12.06.2015 14:12
0
Здравствуйте Наденька! Прочитала ваше письмо полное боли.Совет один вашей маме, надо просто решиться и уйти, или пусть ваш папа идет жить к своей маме(тем более, что она во всех бедах винит ее) Ничего не изменится, мама ваша положила всю свою жизнь на него, и за столько лет ничего не поменялось.Понятно, что трудно менять резко так свою жизнь, но бесконечно жить в таком состоянии просто не возможно.Не ужели нужно дождаться какой то не поправимой ситуации? Маме 52 года -это не приговор, она все сделала для вашего отца, чтобы он не спился и как то тянул свою жизнь.Ничего он не оценит, из того, что для него всю жизнь делалось.Просто привык и все! Ему так удобно и ни одни кодирования ни какие привороты-отвороты тут не помогут.К сожалению есть такая категория людей-безвольных.Горько, обидно и вы так переживаете, что не можете помочь, мне кажется, что маме надо обязательно все кардинально поменять и чем скорее, тем лучше.Будет какой то период для нее не простой, но со временем все наладится.И вы увидите, как еще хороша и востребована ваша мамочка! Удачи вам всем! Извините, может резко, но честно.
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 14:56
0
Наталия, не извиняйтесь. Здесь пока только один совет. Но он не для меня, а для мамы. И его она принимать не хочет, как бы я не убеждала.
natali (Наталия)
12.06.2015 15:03
0
Надюша, знаете, есть еще такие жертвенные люди. Вот вцепятся и тянут через всю жизнь, как чемодан без ручки.Тяжело, неудобно, а бросить жалко.Мама привыкла и не представляет, что есть другая жизнь.И наверное память о хороших временах не дает ей возможности поступить по другому.Любит и надеется.
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 15:08
0
Наталия, не было хороших времён. Только несколько месяцев перед свадьбой, когда ухаживал. Они первое время жили у его родителей, которые её занижали постоянно, до тех пор, пока её беременную на скорой не везли. Потом они переехали и он сразу и проявил свой характер, который я описала.
natali (Наталия)
12.06.2015 15:32
0
Надюша, а может маму надо саму к какой бабуле сводить, может какую порчу носит на себе.И ни какие доводы не помогают.Ну не возможно так мучится десятилетиями.Может в церковь сходить надо маме, исповедоваться, бывает, что помогает людям
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 17:48
0
Наталия, возможно. Ходили они вместе во времена папиных измен, когда он еще не пил, к бабке (она умерла уже). Она, по словам мамы, себя очень плохо почувствовала, часто позевала (потом узнали где-то, что зевота и была признаком порчи), но мы так поняли, что порча (или приворот) на папе.
lenocika (Елена)
12.06.2015 14:35
0
Надежда, я тоже думаю что надо вашу маму спасать.Мой папа тоже был инженером с высшим образованием, а когда запил всё пошло прахом.Остался без работы и т.д.Его даже микроинсульт не остановил.Хотя врачи ему запретили спиртное.Таких людей только могила исправит.Он умер 6 лет назад.
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 14:57
0
как это всё печально. Я надеялась на другие советы. Сама не знаю, на что…
lenocika (Елена)
15.06.2015 12:43
0
Увы это и есть жизнь.спасибо хоть за то что он не очень нас оскорблял и не избивал как некоторые.Слава богу он к нам в последнее время заходил только когда был трезвым и моя дочь помнит его другим человеком.
Alba (Елена)
12.06.2015 14:36
0
Надежда, муж-алкоголик «дается» женщине для духовного роста, без духовного роста каждый следующий муж тоже будет алкоголиком. У мужчины может быть кармический алкоголизм, а может быть просто распущенность, безответственность и безнаказанность, вызванная «терпением» жены. Напишите в личку даты рождения родителей — расскажу подробнее.
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты))
12.06.2015 15:31
0
Простите, нет Вашего имени, о каком духовном росте вы говорите, унижение человеческого достоинства, уничтожение личности и предсмертные Мамины слова, которые и сыграли свою роковую роль для всех женщин этой семьи… о чем Вы говорите… с ваших слов получается ей терпеть а ему дальше пить-гулять. Это просто распущенность мужчины, которую взращивает его Мама, вот и пусть забирает свое ДИТЯТИ ненаглядное
как у Вас все просто… гнать это животное и подальше
Mariden (Марина)
12.06.2015 15:45
0
ЛЮдочка, ты права!
Alba (Елена)
12.06.2015 15:56
0
Людмила, каждый видит, что хочет. С моих слов НЕ получается, что нужно терпеть. Совсем наоборот. Все непросто, но эмоции обычно служат плохую службу, тем более, что я отвечала не Вам. Если Надежда захочет — выложит мой ответ ей здесь. Если у Вас есть вопросы, а не эмоции — напишите в личку.
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты))
12.06.2015 16:39
0
Спасибо, мне Ваше видение не нужно совсем, которое Вы здесь МЯГКО пропагандируете и СКРЫВАЯСЬ… значит не все так просто, Дай Бог чтоб у Вас было поменьше лапшевников. Пусть все Вам вернется сторицей, Храни Вас Бог!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты))
12.06.2015 16:47
0
Спасибо, Марина! Меня бесит скрытое желание помочь за маской своей пропагандистской анонимной личины, пишите… я вам помогу… — лучше помоги рублем, дай укрытие, работу и жилье. Извините.
shvetcova1944 (Светлана Павловна)
12.06.2015 16:48
0
Надежда, здравствуй, милая девочка! В силу своего возраста, думаю, я могу так обратиться к тебе. Хотела уточнить место проживания, но не нашла ни в топе, ни в профиле. Это к тому, что в моём городе (и в других городах Росси тоже) есть психологическая служба помощи или служба психологической помощи семье. Эта Федеральная программа работает уже давно (лет 20 или больше) и в своё время эта служба помогла мне остановиться и не шагнуть с балкона пятого этажа.
Есть два вида общения — по телефону или личные встречи с психологом. У нас это всё было бесплатно. Разговаривать лучше по домашнему телефону, т.к. я первый раз рыдала 40 минут, пока поток обид, горя, отчаяния не иссяк — меня всё слушали, задавали вопросы и т.д… Всё это анонимно. После первой беседы я и не поняла — легче мне или не легче… Но что-то в голове щелкнуло…
Звонить можно и нужно несколько раз и желательно разным психологам, потому что они тоже люди и подходы к беседе у них разные. Выговорилась я за несколько раз, а к концу второй беседы я уже шутила и к своей ситуации относилась с иронией. Вот такой житейский опыт был у меня в жизни. Обошлась без единой таблетки, знахарок и прочей галиматьи… Что они мне сказали такое, какие нашли слова, но в мозгах наступило прояснение и я приняла правильное решение. Подготовила отходы без объявления «войны» и угроз, шантажа и упрёков — сняла квартиру, собрала вещи покомпактнее и в одночасье вышла из квартиры и шагнула в новую жизнь. Мне было 52 года и я не разу не пожалела.
Сначала надо, Надюша, тебе побеседовать, потом подготовить маму к беседе с психологом. а там мама сама придёт к решению, что дальше так ей жить нельзя. Мама твоя счастливая — у неё есть такая заботливая дочь. Всего доброго!
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 18:00
0
Людмила, бабушка отца не примет=) Ситуация складывается с точностью до наоборот. Живёт она в 2 км от моих родителей, ей 83 года, но она вполне способна себя обслуживать, не страдает потерей памяти или безумием. Мы к ней часто ездим, её дети, в том числе и мой отец тоже. Но она очень любит жаловаться на свою жизнь, а точнее на смерть и одиночество. Мол, никому не нужна. И постоянные намёки, чтобы сын перевёз её к себе… Иногда так отцу на уши сядет, что он начинает маму тиранить, чтоб она согласилась принять её мать и ухаживать за ней. Это при том, как бабушка поступала с мамой всю жизнь, за все унижения, при том, что её сын уже крепко уселся на плечи своей жене, она теперь сама хочет от мамы (не от сына и дочерей, у которых характер ещё тот), а именно от моей мамы. Хорошо хоть, мама в этом тверда, не соглашается ни под каким предлогом. Старших нужно уважать, но бабушку свою я не люблю, во многом причина маминых бед произошли именно от неё.
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 18:02
0
Светлана Павловна, большое спасибо. Я из Кирова. Провинция, но не глушь, попробую поискать такие психологические службы.
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты))
12.06.2015 18:26
0
Надюша, ты уж прости мы вместо помощи вылили ушат наших жизненных проблем, может быть твоя Мамочка прочитав все это примет свое решение, но жить так и дальше это просто самоистязание для Мамы, папу точит алкоголь, а Маму безысходность и самоотречение от реально нормальной жизни. Пусть она почитает эти, в некоторой степени исповеди, женщин которые уже ПЕРЕШАГНУЛИ этот рубеж, а она остается в этой ситуации из-за предсмертных слов свой Мамы, так и жизнь и условия жизни меняются и жизнь продолжается… зачем себя хоронить заживо, это никому не нужно. У меня не аперабельное заболевание, а я живу вопреки всем и вся уже многие годы, и я намерена поцеловать своих внуков и Даст Бог и правнуков в аппетитную попку… ХРАНИ ВАС БОГ! Спасибо тебе Мамина доченька за заботу о ней!
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 18:48
0
Людмила, дай Бог Вам здоровья на долгие годы!
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты))
12.06.2015 18:54
0
Спасибо, Надюша! я не заслужила этого, но помните я открыта для диалога.
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 19:14
0
Как можно о себе говорить «не заслужила»?
Kozlovsckaja2009 (Людмила (прошу на ты))
14.06.2015 11:03
0
Алкашей нельзя жалеть, они этого не заслужили, а я дура жалела, надеялась… крала свои годы и годы своих детей.
astery (Елена)
12.06.2015 15:33
0
Надя, у меня была похожая история. Отец пил, мама терпела. Драки и ругань были обычным делом, хотя для людей у нас была идеальная семья, обеспеченная и культурная. Но что творилось за закрытыми дверями… вспоминать не хочу. Он сто раз уходил, потом приходил обратно. В конце концов развелись, но жили вместе. Мы с сестрой в 2005 году уехали в Грецию, родители построили большой дом, отец все оформил на себя, пить так и продолжал, в одного, в своей комнате. Лечиться категорически отказывался, только из запоев его выводили медикаментозно. А в один прекрасный момент белой горячки чуть ли не с ножом маму выгнал на улицу… зимой (слава Богу, что не произошло ничего страшного). Я купила ей квартиру, сделала ремонт самый лучший, постоянно покупала путевки за границу и все равно у нее была постоянная депрессия. А потом… встретился мужчина… и маму мою не узнать стало, помолодела, расцвела, появился интерес к жизни. А отец тоже нашел другую женщину, и теперь не пьет… совсем. Вот такая история. А я его простила давно… ведь родителей мы не выбираем…
И не дай Бог что-то страшное случится с вашей мамой. Я не пугаю, конечно, но алкоголизм превращает людей в животных (хуже даже, животные делают только то, что диктует им инстинкт, природа), ведь большая часть всех бытовых преступлений совершается в алкогольном опьянении. А пока он сам не осознает и не захочет все изменить, ничего не изменится…
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 17:51
0
Елена, много разных историй со счастливым и грустным концом. Остаётся только верить, что наш будет счастливый, раз кроме надежды ничего не остаётся.
astery (Елена)
12.06.2015 18:12
0
Надежда надеждой, но надо действовать и самим. Жизнь коротка…
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 18:43
0
Елена, знать бы, как действовать. Тем более, действия нужны со стороны мамы, а я могу лишь помочь. В основном, психологически, к сожалению.
12.06.2015 16:42
0
Надя, понимаю что вы надеялись получить спасительный совет, к сожалению такового нет. Моя мама тоже жалела отца, жить начала только после его гибели. Если она не захочет сама все изменить-уговоры бесполезны. В ваших силах только доставлять ей больше счастливых минут самой.
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 18:08
0
Мария, насчёт счастливых минут — делаю, что могу. Но то, что я у неё часто бываю в качестве «жилетки, чтоб поплакаться» — это да. Мама может выговориться только мне. Подруг у неё нет близких, моя сестра в силу возраста и темперамента не способна «выслушивать». Маме становится легче после разговора со мной, бывает, что сначала плачет и вздыхает, а к концу разговора умиротворенно улыбается и даже шутит. А я потом не сплю ночами и переживаю, эмоционально тяжело мамины проблемы перенимать, через себя их пропускать, я очень впечатлительная. А сейчас я в положении и мне тяжело вдвойне, поэтому и ищу помощи и надежды, хоть какой-то.
Larkin (Лариса)
12.06.2015 20:08
0
Надюша, тему ты подняла вселенского масштаба… Вот и девочки поделились своими горестями. Мое мнение, причина такого жертвенного поведения женщины в том, что её не научили любить саму себя, с детства внушали, что она должна поступать по каким-то общепринятым правилам, должна любить папу-маму, братиков-сестричек, но никто не сказал, что любить нужно и себя тоже, как может добиться женщина любви от ближних, если они видят, что ей самой на себя ну может не наплевать уж совсем, но в общем-то о себе она забывает. Любовь жертвы не ценится, ну разве что на словах. Ах я такая бедная-несчастная, вот мне так не повезло… А подобное притягивает подобное. И то, что внутри, и определяет то, что оказывается снаружи. Наверное, как ни больно это признать, мама вжилась в эту роль, и если она решительно что-то изменит в своей жизни, она лишится повода для всеобщей жалости к ней. Не знаю, может сумбурно написала, но только понимание этого придало решимости мне для решительного шага в жизни. Все очень похоже… Жаль только десятка лет, проведенного с таким же безнадегой, и жаль, что позволила своему ребенку всю эту хрень увидеть.
Larkin (Лариса)
12.06.2015 20:21
0
А тебе сейчас очень важно позаботиться о себе, в первую очередь о себе. Твоему ребеночку нужна мамочка со здоровыми нервами. И с психологом наверное стоит поработать и тебе тоже, ведь то, что ты очень сильно пропускаешь все через себя все эти горести, не может не сказываться на твоем здоровье. Мама выплакалась, потом пошутила, ей стало на какое-то время легче, а ты не спишь ночами, переживаешь, конечно же, ей нужна помощь, но ты должна помогать какими-то действиями, а не служить постоянной жилеткой. Если она не хочет что-то решать, значит её эта ситуация устраивает.
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 21:28
0
Лариса, у меня частенько всплывают темы вселенского масштаба. Наверное, недостаток жизненного опыта.
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 21:33
0
Лариса, ситуация её не устраивает, она просто слишком нерешительная. А мне с психологом поработать… возможно, Вы правы. Не представляю только, как он мне поможет, у меня характер такой с детства. Я часто в своей жизни слышу: «Я только тебе рассказал». Не потому, что другим не доверяют какую-то тайну, а потому, что я всегда умела слушать и сострадать. Люди это видят и чувствуют. И пользуются мной, как жилеткой (не только мама)
Larkin (Лариса)
12.06.2015 22:52
0
Вот то-то и оно… Надюша, держись подальше от тех, кто пытается вывалить на тебя все свои проблемы, запомни, ты не жилетка и не исповедник, ты не обязана пропускать все через себя, всё это не проходит бесследно. Ставь блок для негатива, заставь собеседника поделиться хоть какой-нибудь самой незначительной радостью, лучше поиграть в бездушную стерву, чем позволять сесть себе на голову.

Larkin (Лариса)
12.06.2015 23:46
0
Будьте внимательны к себе.

Заботьтесь о себе.

У вас есть о ком думать: думайте о себе.

Только будучи здоровым, успешным и полным сил, вы имеете шанс благотворно повлиять на жизнь тех, кто с вами рядом, кто от вас зависит.

Если же вы о себе не думаете, не заботитесь, то ваша жизнь превращается в клубок проблем и болезней, и своими проблемами и болезнями вы не улучшаете, а ухудшаете жизнь тех, кто рядом. Это не мои слова, это цитата из статьи из интернета.
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 23:52
0
Если б это было так легко и просто… Во мне самой умер психолог=)
Надюшка (Надежда) Автор
13.06.2015 00:06
0
Недавно читала что-то подобное и, в общем-то, согласна. Но перестать сочувствовать другим — это не просто.
13.06.2015 08:35
0
Надя, каждый человек живет так как считает правильным, поэтому вам не стоит рвать себе сердце, хотя это очень сложно.Есть ряд трав и медицинских препаратов, ослабляющих тягу к спиртному, но нужен присмотр медика и есть опасность получить непьющего, но очень злобного монстра
Надюшка (Надежда) Автор
13.06.2015 10:57
0
Да, пожалуй, когда не выпьет, он очень агрессивен (например, когда на работу в ночь идти, целый день либо спит, либо ходит озлобленный.
Natasha54 (Наташа)
12.06.2015 17:20
0
Наденька, а мне очень жаль Вашу младшую сестру… Можно предположить, что и она пройдет через трагедии, ибо это модель поведения в семье. Вы и сами писали, что вдруг выскочит замуж поскорее, лиж бы уйти из дома. Вопрос в том имеет ли право Ваша мама готовить дочку к такой жизни? А она ведь именно это и делает. С отцом все понятно — он болен алкоголизмом. Но мама то здорова от этой напасти! Может стоит спросить маму а любит ли она своих детей по-настоящему? Может стоит с нею строго поговорить?
Но одно понятно, мама Ваша нуждается в хорошей психологической помощи. Есть ли в Вашем городе такие группы?
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 18:23
0
Наташа, не знаю, есть ли. Я из Кирова. Предлагала ей и к психологу, у нее постоянные отговорки. То некогда, то не поможет, то стыдно, то еще чего-нибудь… Насчёт «любит ли детей»… каждый любовь понимает по-своему. У неё отношение к детям, как у Матери Терезы, стремится отдать всё, последнее отдать. Понятно, это почти любая мама. Но у неё порой «зашкаливает». Например, купит что-то вкусное и не ест, считает, что она не может себе это позволить, ведь у неё есть дети, которые будто бы хотят это сильнее её. Пока насильно в рот ей не засунешь, будет себя обделять, хотя никто её не просит. Я не знаю, как это объяснить… Насчёт модели поведения в семье: да, есть риск, что моей сестре не повезёт, если она в спешке выскочит замуж. Но я тоже из этой семьи, я тоже многое насмотрелась. Но я вышла замуж, тьфу-тьфу-тьфу, удачно, потому что искала полную противоположность отцу. Для меня любовь была не на первом месте, важно было найти хорошего и любящего. Но я, как мне кажется, рассудительнее сестры и темперамент у неё другой.
Irina (Ирина)
12.06.2015 18:15
0
Надюша, я вот даже и не знаю как, но у меня получилось. Когда я выходила за муж муж мой пил, но я сначала думала, что просто от стеснения, потом были виноваты друзья, потом работа и все вокруг. Через год я поняла, что он просто бухает и ищет себе оправдание. Я психолог по образованию и не знаю это или просто интуитивно, во- первых я всегда его пила и не утром, а сразу, утром я его стыдила, говорила, что дети будут его стесняться, выгоняла из дома и т.д. и т.п. 5 лет билась головой об стену, потом настал предел и я сказала выбирать либо кодируется, либо идет куда хочет. Сейчас уже 12 лет не пьет и вроде даже не тянет, я все годы постоянно обращаю его внимание на алкашей которые живут в скандалах и проблемах и показываю разницу бытия без питья. Кодироваться он не хотел, орал что не алкаш, сам может бросить, мы кодировали его в частной клинике анонимно, потому что он за рулем и чтобы не потерять права. Чего мне это стоило известно мне одной сколько психов, ругани, истерик, но результат стоил того. Мои дети не помнят этого и слава богу, для них папа идеальный, а для меня это самое главное. Мы и по бабками ездили и травки пили, и лекарства перепробовали все. Мне врач сказал, нужно найти слабое место, то чем он больше всего дорожит и на этом играть, но с умом, тихо, медленно, но мужской алкоголизм лечится, а женский нет. И еще один пример, мой отец пил с детского возраста и ты прям описала жизнь моей мамы, но в 58 лет у него с пьяных глаз шарахнуло сердце, а мама у меня врач и сказала, что ей стыдно вызывать скорую к пьяному, да и лекарства с алкоголем мешать нельзя. Не знаю каким чудом, но уже 16 лет он не пьет, видимо сильно себя любит, никто так не бросает как он разом отшептало, наверное сильно напугался. Как бы там ни было теперь наши мужики не пьют и алкашей презирают)))) Еще и обижаются если мы им напоминаем!
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 18:46
0
Ирина, завидую белой завистью. Дай Бог Вам и Вашей семье здоровья и благополучия
Irina (Ирина)
12.06.2015 19:15
0
Надюша, вылечить алкоголика это огромный труд, терпение и трата тоннами нервов, но если выдержите, то оно того стоит, посоветуйтесь с врачами без него можно, сначала мы капали капли в еду и его рвало после выпивки, потом сыпь высыпала, мы не говорили, что капаем)))) а жить хочет каждый алкаш! они только орут, что лучше бы я сдох, а чуть придавит, трясутся! и никогда не ругайте когда трезвый, чтобы чуял, разницу отношения к нему пьяному и трезвому. Попытайтесь, выгнать никогда не поздно, а вдруг и у вас будет чудо.
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 19:19
0
Ирина, спасибо=) Когда трезвый, мы ему всей семьёй кучу комплиментов и ласковых слов говорим.
rasinkalora (Лариса)
12.06.2015 18:50
0
Наверно поэтому ненавижу открытки с рюмками, и даже декор бутылок не переношу из за запоев отца… Мама прожила с ним 32 года, не пил только последний год, когда флюрка показала затемнение на лёгком… оказалось рак… Несколько месяцев до операции и пол.года после и его не стало… Мой муж тоже, родили 8 детей, одного схоронили(7 живых)Прожили 14 лет… а потом в один момент собрала его вещи и выставила… все больше не было сил.Написала свекрови чтобы приехала и забрала его, сдохнет пъяный под забором или замерзнет.Забрала, старший сын с ним захотел… Сейчас уже третий раз в тюрьме(не амнистировали даже к 70 летию победы)Остальные шестеро-Слава Богу! Все живы здоровы.Три дочери замужем, скоро сынок женится ну и двоим еще рановато (19 и 17 лет)А мне будет только 50… И только в Боге нашла силы и утешение… Замуж не выходила(я ж вредная, ни дай Бог что то на детей, взорвусь как 300 тон тротила)Поэтому жила для них, НО С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ!
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 19:13
0
Лариса, с Божьей помощью, пусть у Вас всё будет хорошо.
Koralek (Катюша)
12.06.2015 19:10
0
Надюша, можно ещё попробовать сходить с мамой к психологу… но только в том случае, если психолог порядочный. Поищите среди знакомых. Удовольствие это не дешёвое, поэтому и пишу о порядочности. Мне кажется, что вот эта жертвенная привязанность к мужьям, которые пьют, бьют и т.д., происходит на психическом уровне. Эти пьяницы, как паразиты, могут удеживать… и жертве кажется, что без него мир рухнет, появляется чувство вины. Начинаются всякие оправдания, типа, он без меня погибнет… Ведь существуют же специальные центры по работе с женщинами, которые подверглись насилию… Когда один человек кричит на другого, оскорбляет — это тоже форма насилия… это факт. Попробуйте в эту сторону поработать с мамой. А вообще Вы молодец! Не бросайте маму. Она Вам и имя такое дала чудесное. Вы её опора и Надежда…
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 19:16
0
У меня ещё сестрёнка Вера есть=)
Koralek (Катюша)
12.06.2015 19:23
0
А маму Люба зовут? :)))
Надюшка (Надежда) Автор
12.06.2015 21:25
0
Нет, мама Нина
12.06.2015 23:10
0
Надя, девочки много написали, я не исключение, у меня тоже своя история. Однажды пошла к потомственной гадалке, чтобы поддержать подружку, думала, что подружка сходит, погадает и мы уйдем. А получилось так, что входили через одни двери, а выходили через другие. Много интересного мне та женщина рассказала, и добавила «помочь себе сможешь только ты сама», а я тогда перед выбором стояла, либо с мужем остаться, либо уйти вместе с сыном практически в никуда. Выбрала второе и откуда только силы взялись?! Сын — первоклассник, мама-папа в другом городе, хоть и рядом, но всё равно три часа езды. Работа была, сына к родителям отвезла, комнату в общежитии помогли найти. Все это было накануне нового года. И вот 1-го января я дала себе слово, что у меня все будет хорошо. Пусть не сразу, но жизнь наладилась. А мужа через 2,5 года не стало. Это уже потом, спустя много лет я поняла слова «уходи, тебе сына спасать надо». Ведь останься я тогда, неизвестно как бы все сложилось. Но это уже совсем другая история! Надя, маме может помочь только она сама. Ей очень нужно полюбить себя, очень нужно!!! А папа просто привык к мысли, что она от него никуда не денется, вот он и пользуется этим в свое удовольствие, тем самым унижая и оскорбляя ее, как женщину. Извините, если резко получилось, но по-другому вряд ли получится.
Надюшка (Надежда) Автор
13.06.2015 00:04
0
Ольга, вот и Вы извинились, решили, что резко. На самом деле ничего обидного в Ваших словах нет. Но большинство комментирующих описывают свои жизненные ситуации, описывают своих бывших мужей. Одного не учитывают — я про родного отца пишу, не про мужа. Каким бы плохим он ни был, это мой отец и я не хочу для него плохого, а так получается, что для него так или иначе не будет хорошего конца. Женщины либо дожидаются смерти мужа-пьяницы и становятся более счастливыми, либо уходят и становятся счастливыми, а муж всё равно спивается и умирает. Я не могу смириться с этим, как бы ни старалась.
Marisha888 (Марина)
13.06.2015 00:19
0
Икона Божьей Матери Неупиваемая чаша. Наденька, мне не хочется комментировать как-то эту ситуацию, она очень хорошо мне знакома. И дело тут не совсем в алкоголе, просто злоупотребление алкоголя эту ситуацию заострило.Сейчас чиркну пару строк в личку.
Надюшка (Надежда) Автор
13.06.2015 10:55
0
Спасибо. Будем молиться втроём, с мамой и сестрой, этой иконе.
ola-la (Ольга)
13.06.2015 12:03
0
Надя, у твоего отца скверный характер проявился с самого начала совместной жизни. Алкоголь это усугубил. Обсудите с родителями ситуацию- если ничего не изменится в лучшую сторону, маму забирайте к себе. Ей будет чем занятся.Ведь у тебя скоро будет малыш.Приятные хлопоты. Тем более, что у тебя с мамой прекрасные отношения, да и зять любит свою тещу. А из комуналки вы ведь в ближайшее время все равно выбираться будете, я так понимаю.Так что места маме и сестре найдется. Спасайте хоть ее, а отец -ну что делать, если его все устраивает. Маме скажите, что если она к вам переедет-это будет радостью и спасением не только для нее, но и для тебя, и для сестры.А так она только приносит в жертву(бесполезную) себя, отец это ничуть не ценит, да и толку от этого нет. Молитесь, если верите очень-очень, но и действуйте, время-идет, здоровья маме не прибавляется.
Надюшка (Надежда) Автор
13.06.2015 12:50
0
Ольга, я много раз предлагала маме переехать. Вчера снова с ней серьёзно разговаривала. Мы решили в последний раз сделать попытку вместе, чтоб помочь отцу. Есть мотивация, за которую можно зацепиться. Если не поможет, то мама обещала уйти от него. Я хочу дать отцу ещё один шанс и надеюсь, что он им воспользуется.
13.06.2015 13:50
0
Алкоголизм — это тяжелейшая болезнь, а тяга к спиртному по медицине приравнивается к высшей степени боли и не его распущенность и не мамина слабость здесь виной, как не прискорбно это сознавать.Только сам больной должен захотеть от этого избавиться, но для этого нужно быть очень сильным человеком, а это, увы, дано далеко не всем.
stmam (Татьяна Михайловна)
13.06.2015 14:02
0
Надюша, ты написала про меня. Поскольку мы страна Советов, вот мой:
ты можешь только говорить маме, что пусть разводится, сколько раз разговариваешь — столько и говори. В конце концов к твоим словам она привыкнет, как и к тому что надо разводится и созреет. Ничего другого ты не можешь сделать. Знаю по себе. Моя мама когда начала терять память и помнила только молодость и меня маленькую и все время искала меня, то о отце говорила с любовью и восхищением. Вот и держит твою маму — любовь, хотя тебе (уверена) непонятна такая любовь, но тут уж. Сейчас она может говорить, что любви нет, а только жалость или еще что-то, пока она не отработает то что должна, никто ничего не сможет сделать, а если ты будешь использовать гадалок разных и шаманство, то это только тебе аукнется. Очень не советую. По поводу отношения к отцу: очень советую отпустить его от себя, ну просто как будто его нет. Может не сразу получится, но если постараться то всем станет легче
Надюшка (Надежда) Автор
13.06.2015 18:32
0
Татьяна Михайловна, мама, как она сама говорит, похоронила любовь вместе со своей матерью. перед тем, как умерла бабушка, отец увлекался гулянками и не захотел ехать в гости. Хотя до этого ездили каждый год в одно и то же время. Бабушка очень ждала и умерла через неделю.
Кристина (Кристина)
13.06.2015 16:05
0
Не буду рассказывать свою историю — это будет слишком длинно, но расскажу вот что — мой папа тоже пьет (и бьет), но запоями. Сейчас у него перерыв от пьянки, надолго ли никто не знает. Я еще в школе училась и постоянно говорила маме давай уйдем от него, а она не хотела, говорила, что нас с сестрой не вытянет сама. А может еще и как ваша мама рассуждала, привыкла, смирилась. Сейчас у них с папой отношения более или менее нормальные, то что он без нее не может это факт и это видно. Вы предложите маме типа сделать вид, что она ушла от него, на недельку ее к себе заберите или пусть поедет где-то отдохнет, а ему скажите, что навсегда уходите и посмотрите как он будет вести себя, а вдруг он опомнится и решит исправиться, мало ли. А мама у вас привыкнет ей будет спокойно и сама не захочет возвращаться. Или можно папу отправить куда-то в санаторий (если средства позволяют), да хоть в соседний город погулять, на экскурсии походить. Мама останется одна, отдохнет почувствует разницу, когда папа рядом постоянно оскорбляет и издевается (сама помню когда папа где-то уходил, как мы облегченно вздыхали — наконец-то хоть пара часов покоя) и когда его нет.
И еще, вы говорите, что вам жалко папу и вы не желаете ему плохого, а посмотрите на это с другой стороны, может он так относится к маме и сестре потому что они не разделяют его пьянок (да и какой нормальный человек будет такое поддерживать) а когда они уйдут он встретит человека подходящего ему по духу и ему даже станет лучше жить. Конечно он может совсем спиться, но как мне кажется это его выбор, человек сам строит свою жизнь. В любом случае он не перестанет быть вашим отцом, вы не отвернетесь от него целиком и полностью, будете приезжать, навещать его, привозить всякие вкусности, приглашать в гости.
И перестаньте так сильно расстраиваться и принимать все близко к сердцу, уделяйте больше внимания своей семье и себе, может это прозвучит обидно, неправильно и эгоистично (заранее извиняюсь), но ваши родители прожили свою семейную жизнь как могли (хоть и несчастливо и тяжело), родили и вырастили двоих замечательных дочерей, а ваша жизнь только начинается и все радости и счастье только впереди!!!
Надюшка (Надежда) Автор
13.06.2015 18:36
0
Кристина, спасибо. Пробовала мама и так сделать. И на развод документы были поданы, уже повестка приходила. И чемоданы собирались то одного, то другого. Да, папа меняется, когда «прижмёт». Но как только его прощают, принимается за старое.
bella2362 (Изабелла (предпочитаю на "Ты"))
13.06.2015 18:06
0
Наденька, я сама, слава Б-гу, не сталкивалась с этой проблемой, но у меня такая ситуация у подруги. Много лет она терпела всё, но в прошлом году всё-таки развелась. Ей 58 лет. Жизнь стала для неё новой, она, наконец, спокойно спит. Уже ради этого стоит пойти на это. Алкоголизм в такой стадии, как у Вашего папы, вряд ли удастся вылечить. Только если не случиться что-то, что остановит его или напугает. На это рассчитывать не приходиться. Думайте не о том, как вылечить отца, а как спасти маму, себя и сестру. И дай Б-г Вам преуспеть в этом!
Надюшка (Надежда) Автор
13.06.2015 18:38
0
Изабелла. У нас осталась ещё последняя мотивация, последний шанс. Отец хотел брата, сына и внука. Но у него две сестры, две дочери и внучка. Сейчас я жду сыночка. Я очень надеюсь, что это поможет ему одуматься.
bella2362 (Изабелла (предпочитаю на "Ты"))
13.06.2015 18:46
0
В добрый час, Наденька. Очень рада за Вас. Но особо не обольщайтесь. Мне достаточно было видеть ситуацию моей подруги, чтобы не поверить, что в Вашем папе что-то изменится. Может на короткое время, а потом вернётся на круги своя.
Надюшка (Надежда) Автор
13.06.2015 23:08
0
Я не могу не сделать всё, что могу. Если есть хоть что-то, за что можно зацепиться, я сделаю. А сегодня он согласился сходить со мной в церковь. Мама согласилась сходить к психологу.
bella2362 (Изабелла (предпочитаю на "Ты"))
13.06.2015 23:24
0
Если бы я была верующая, помолилась бы за Вас. Но это Ваш папа должен молится на такую дочь.
Нина (Nina) (Нина)
13.06.2015 22:45
0
Надюша! Ваш будущий сын абсолютно не шанс для вашего пьющего отца. Это очередная отговорка. Маму надо не уговаривать, а четко и твердо забрать её к себе. Хотя бы под предлогом, что вам будет тяжело управляться с двумя детьми (внучка вашего отца — это ведь ваша дочь, я правильно поняла?). Дайте понять отцу, что жена оставляет его НАВСЕГДА, а не для того, чтобы припугнуть. А маме дайте почитать все комментарии к этому топику. Возможно ей это поможет и утвердит в решении уйти от мужа. Молитесь о маме и сестре. Гадалки, знахарки и прочие бабки — будет еще хуже. Здоровья вам и вашим детям!
Надюшка (Надежда) Автор
13.06.2015 23:13
0
Нина, сегодня мама прочитала все комментарии и согласилась сходить к психологу. Папа согласился сходить в церковь. Забрать к себе насильно — как Вы себе это представляете? То, что с детьми управляться — это не повод для неё, т.к живём не так далеко друг от друга, к тому же она знает моего мужа, он хорошая поддержка для меня. Сходит к психологу (а может и вместе), там видно будет, как мне действовать дальше.
Нина (Nina) (Нина)
14.06.2015 19:58
0
Пусть Господь разрешит ваши проблемы!
Надюшка (Надежда) Автор
14.06.2015 20:30
0
Спасибо
Aola (Татьяна) (Татьяна)
14.06.2015 01:30
0
Да уж, судя по колличеству ответов, проблема очень большая. Я сама несколко раз в жизни становилась свидетелем тому, как мужики спивались, как жены и дети мучались с ними, как терпели, надеялись, не знали, что делать. Надежда, не буду давать вам советы, тут девочки уже много написали в принципе правильного. Хочу вам просто рассказать, что есть такое учение — Аят. Это лечение, которое не потребует от вас никаких затрат. Если вы всерьез этим займетесь, то жизнь ваша постепенно изменится. Если хотите, то подробней могу рассказать в личке. Я сама по этой методике занимаюсь, моя сестра, ее семья и многие-многие знакомые, которых и я лично знаю. Алкоголиков и наркоманов удавалось вытаскивать, но это все равно очень трудно. А вот вашей маме можно помочь изменить жизнь.
14.06.2015 02:58
0
Надежда, попробуйте съездить в монастырь (а если согласится ваш отец и мама, это будет еще лучше). Найдите опытного духовника, который сможет дать вам хороший, дельный совет, помолится за вашу семью. Знаю одну ситуацию, когда женщина (ситуация похожая, только у нее еще несовершенолетняя дочь, которая прикована к инвалидной коляске) посоветовалась с духовно опытным священником, и поступила по его совету, ситуация изменилась в лучшую сторону. Не буду описывать всю историю, так как это очень долго. А еще почитайте житие Свмч. Киприана и Св. Иустины (это касательно обращений к гадалкам). Бог вам в помощь!
Надюшка (Надежда) Автор
14.06.2015 13:41
0
Спасибо за совет.
Olgutik (Ольга)
14.06.2015 07:33
0
Господи, как можно это все терпеть??? Бежать надо от таких людей быстрее и дальше.
У меня племянник страдает алкоголизмом, жил полгода в монастыре, на какое время помогла и все с начала…
Надюшка (Надежда) Автор
14.06.2015 13:50
0
Ольга, а может быть поэтому алкоголиков и наркоманов в стране становится всё больше, потому что мы сразу делаем им приговор, что они безнадёжны? Может, сразу их убивать? Мне кажется, не стоит опускать руки, пока не будут перепробованы все методы. Ведь есть и такие, кто излечивается. Я сама знаю такие примеры, просто способы и методы, ниточки для мотивации у всех разные и нужно их искать. Никто не говорит, что это легко, но когда дело касается близких людей, то не стоит их бросать на произвол судьбы. Алкоголизм — это болезнь. Как тот же рак и спид. И вообще, я много советов прочитала здесь. И я уже приняла решение — бороться до победного, что бы тут не писали. Поэтому в качестве советов отныне принимаю только те, которые направлены на помощь, а не на отговаривание от помощи. Что касается мамы, ей я тоже помогаю. Мы с ней сходим к психологу, пусть она сначала научится относиться к себе не как к жертве, а как к женщине, красивой и молодой. И после этого, если она решит оставить отца, то я её поддержу. Но отца всё равно нельзя бросать, заботиться нужно об обоих, пусть если они будут жить отдельно.
Olgutik (Ольга)
14.06.2015 21:05
0
Я племянника не бросаю, в отличии от его матери, как могу борюсь. Вот только результата не вижу.
Ramina (Миная)
14.06.2015 21:55
0
Надюша, прочитала я все коментарии и решила рассказать свою историю. Был у меня муж алкоголик и прожила я с ним 13 лет. Тоже думала, что я смогу ему помочь- и к гадалкам ходила, и в разные церкви, мечети и к психологу и ампулу зашивали, и травами лечила- ничего не помогло. Когда я была беременна дочкой и уже мне скоро рожать, пришел домой пьяный и стал меня бить по животу, соседка на крик прибежала и угомонила его, а через неделю я родила девочку, ей сейчас 26 лет и она всю жизнь инвалид из-за этих побоев. Но мне некуда было идти с двумя детьми и я терпела, старалась вылечить его, а он только пил все больше и больше.
И вот однажды ночью я встала на колени и обратилась к Богу- просила его, чтобы закончились мои мучения и помог мне в моей ситуации. Пошла легла и заснула, а через час раздался грохот разбитой посуды- я вскочила
и пошла на кухню, думала муж там, но никого не было, а из детской комнаты послушался голос 11-ти летнего сына и он тоже пришел на кухню сонный и спрашивает- зачем ты меня звала так громко, что я проснулся.
Я удивилась- я его не звала, я сама встала на звон посуды, но ничего не было разбито. И тут я говорю сыну- пойдем в комнату твоего отца и посмотрим, что он там делает в 3 часа ночи. Зашли — он лежит, спит, сделал глубокий вдох, выдох и… умер. Это его дух нас разбудил, чтобы мы попрощались с ним с последним его вздохом. Одна единственная молитва Богу и вся моя жизнь прекрасно изменилась. Я уехала в Швецию, вышла замуж за замечательного человека, я счастлива, и дети мои довольны жизнью.
bojkoop (Ольга) (Ольга)
14.06.2015 22:16
0
очень много комментариев для Вас, Надя, примите и мой. Я задавалась вопросом: пьянство это болезнь, распущенность или на уровне генов? И Вы знаете, ответа не нашла. мой муж выпивал 2-3раза в неделю. он у меня добрый и безотказный. этим и пользуются. а он не может отказать. он приходит и засыпает. я говорю, что жизнь проходит мимо. Есть икона «Неупиваемая чаша», ее молю. еще заказывала молебен в церкви и слава Богу пить стал меньше. но до конца не получается. А у соседки сын алкоголик и муж был алкоголиком. они развелись из-за этого, когда сыну было лет 6. теперь сын вырос и сам стал пить. вот я и думаю, может это в генах сидит?
Надюшка (Надежда) Автор
14.06.2015 22:54
0
В генах-не в генах, я не знаю. Я сама по характеру и внешне похожа на отца, но спиртное не воспринимаю категорически. Пусть даже если мой отец будет пить меньше, не бросит совсем — для меня это будет результатом.
С мамой разговаривала в последний раз, из-за чего бывают скандалы. Она сказала, что он постоянно ругает мою сестру (возраст у неё переходный ещё не закончился), а ко мне, говорит, редко цепляется.
bojkoop (Ольга) (Ольга)
15.06.2015 08:04
0
ну что тут скажешь? наверно в 99случаях из ста проблема остается проблемой. и если бороться уже не получается, то надо разойтись. нет в мужчинах того стержня: сказал-сделал. мягкотелые они какие-то. хотят избавиться, но ничего для этого не делают, а зачем напрягаться? на всем готовом живут: ни обязанностей, ни ответственности! знаю одну пару. Муж пил, бил ее. разошлись и разъехались: благо что родительский дом у мужа был, его туда и департировали. сейчас не пьет, иногда срывается конечно, но сейчас он знает, что один — боится, да и работы прибавилось.
olgasamandassuk75 (Ольга)
06.11.2015 11:45
0
Здравствуйте, Наденька Вы — замечательная доченька! Читая ваше письмо, я почувствовала любовь и заботу о маме. Но, на мой взгляд, ваша мама сама о себе не заботится, вот в чем проблема. Ей так жить удобно, как бы это не звучало грубо, прошу меня извинить. Ваша мама выбрала для себя позицию жертвы: муж-алкоголик, люди жалеют и сочувствуют, дочь с зятем переживают! Так вот жизнь вашей мамы может измениться только тогда, когда она сама этого захочет. Однако, вы можете ей помочь, просто перестав ей сочувствствовать, открыто выражая свои эмоции. Я прекрасно знаю, что сделать это очень трудно, но, поверьте, необходимо для нее же самой. С мамой необходимо поговорить на тему выбора самостоятельного жизненного пути. Ситуация может измениться только при желании самого человека. Подтверждением этого могут служить многочисленные истории из жизни, рассказанные здесь нашими замечательными рукодельницами.
Удачи и решительности вам и вашей маме☺!
Надюшка (Надежда) Автор
06.11.2015 15:38
0
Спасибо. Да, я уже поняла, что отец не изменится точно, даже рождение долгожданного внука не помогло. Маму тоже сложно переубедить. Видимо, всё останется как есть.