13.04 +9 скоро Пасха)

К чему вообще спор: что раньше — яйцо или курица? Это же очевидно: курица будет готова через полчаса, а яйцо — через три минуты!

.............

Жена перед зеркалом хнычет: — Я такая страшная… Бровей нет..., глазки маленькие… Любящий муж успокаивает её ласково: — Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире… Жена успокоилась… Через минуту, отойдя от жены, вдруг кричит, сгоняя с дивана кота: — А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

.............

Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвёт её, помотает, а потом на место вернёт.

...............

–Не понимаю я эти суши–рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

..................

Сегодня классный праздник: есть законное основание посылать в баню!

.............

— Купила вчера новые туфли. Пол зарплаты отдала. — И что это за туфли такие? — Обыкновенные. Зарплата такая

.............

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

.................

— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. — Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

.............

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой

...............

Отсутствие чувства юмора — это не беда… Это — катастрофа!

.........

Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на обед будет? — А то ты не знаешь ...

..................

— Ненавижу понедельники. — Сегодня четверг. — Ненависть не утихает.

..............

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль? — Ты ль. — Cпасибо.

.............

У нас огромная страна. Москва ложится спать, Дальний Восток встает и идёт на работу. Дальний Восток приходит с работы ложится спать, Москва считает бабки которые заработал Дальний Восток!!!

.............

– Как вывести жирное пятно с дивана? – Подать на развод.

...............

Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет. — Ну, что ж, будем Алеша без Илюши драться. Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат. Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит: — Ребята, сволочью буду! Поля перепутал!

...............................

-У моего кота блохи!.. Посоветуй, как мне их вывести? -Уважай свободу выбора: ты завела кота… кот завел блох… Имеет право!!!!...

............

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: — А что это за толчок был минуты две назад? — Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать… — Ну и?! — Кранты Ницце...