Последние 4 года советского времени работала я в одной коммерческой ассоциации старшим экспертом. Развалился Союз нерушимых республик советских (какая ирония судьбы!) и осталась я без работы. Подруга Рая предложила продавщицей в продмаг к своему знакомому. Я дернулась: «это не мое!» Райка, старая матерщинница, понеслась:«Твое-мое! Твою мать! Она еще кривляется, бери, блин, пока дают, а то желающих больше, чем надо в наше долбаное время!...» Я быстро согласилась согласно стадному чувству:" Ну, раз всем надо… Попробую..."
Когда я пришла в магазин к завмагу, то по натянутому выражению его лица я поняла, что он не был в восторге от меня: мало того, что недлинноногая, так еще и немолодая. Но Рая его уговорила испытать меня. Доводы ее были, как всегда, более, чем убедительны: «отказать ей ты всегда успеешь… уверена, что ты мне еще спасибо скажешь!»
И он решил испытать меня. Первым испытанием было: помимо прямых обязанностей, т.е. продавать товар, писать ценники, но не простые, а интересные, с юмором. На его вопрос:«справишься?» ответила:«да», хотя в успех не верила, но четко запомнила науку другой моей подруги, смысл которой состоял в следующем:«ври нагло если это в твоих интересах, потом всегда можно отбрехаться». Кстати, она сама после развала Союза и потери работы в министерстве (кому нужно было министерство если предприятия закрылись, тем более, что оно существовало на отчисления с предприятий), сфабриковала диплом повара (она стала непревзойденным мастером по этой части, это превратилось у нее почти в хобби) с опытом работы в детском саду, благо у ее матери, бывшей завдетсадом, сохранилась печать, и устроилась с сеей бумажкой не куда-нибудь, а… в ресторан. Вскоре звонит она мне и спрашивает что такое «Жульен» и как его готовят, т.е. в ресторане ее спросили может ли она его готовить и, естественно, будучи верна своей науке, она ответила утвердительно, а потом стала всех обзванивать… Я всегда восхищалась ее бесстрашному авантюризму, она, как тот Бисмарк, который считал, что предсказать ничего нельзя, а потому надо ввязаться в драку, а потом смотреть что из этого получится. А, вот, это, цитирую, его слова: «Политика есть искусство приспособляться к обстоятельствам и извлекать пользу из всего, даже из того, что претит». Именно так она и поступает! Она могла бы быть лучшей ученицей Бисмарка!
Да, но вернемся к нашим баранам, то бишь, к моей истории. Для примера завмаг показал мне ценник, сочиненный им самим:
Пироженое «PEKI» купил и беги
Цена______
Я начала пробовать и после первых 2-3 ценников завмаг, его звали Назим, вытаращил на меня глаза. Я испугалась:«Что, не годится?» «Шедевры!!», воскликнул он. Мне показалась ирония в его тоне.
Через несколько дней, в свой выходной, заявляюсь я к Рае. Она встречает меня захлебывающимися возгласами:«он от тебя в восторге!!! Сказал мне:»Рая, ты была права, я пришел тебя поблагодарить за нее! Она-талант! Ее ценники -полный восторг! Ко мне покупатели потекли, чего я и добивался!" «Вот, а ты не хотел ее брать, не верил мне!»,
Короче, меня так увлекла эта работа с ценниками, я впервые в жизни бежала на работу. Впервые в жизни работа приносила мне радость.
Ценник выглядел так, что бросалось в глаза название товара и его цена, а все остальное -мелким шрифтом для любознательных. Попробую кое-что восстановить в памяти, пока совсем не вышибло. Итак, читайте мои ценники: текст на-1-й ценник нa грибы заимствовала у В.Высоцкого, нa Шампанское-у Б.Окуджавы, нa водку -из блатной песенки, нa тендир слышала от папы, нa халву-азербайджанская пословица, на сосиски- пара слов из «Бриллиантовой руки», другая пара -из мультика и пара- моя. Но все-таки большинство ценников -мои, которые не помню, а помню только классику. Из приведенных ниже вспомнила только 2 своих: на сыр и козинаки. Увы!
В Ватикане прошел мелкий дождичек,
Папа Римский пошел по ГРИБЫ
Цена______________
сыр полезен,
вкусен СЫР,
тем вкусней,
чем больше дыр
Цена________
а это ценник на сосиски с выигрышем:
купив СОСИСКИ с пачку
ты выиграешь тачку,
а может водокачку,
а может еще что-то,
что просто нету слов!
Цена___________
A, вот, за этот ценник мои коллеги прочили мне увольнение без выходного пособия, но они плохо знали Назима, он от души хохотал:
дети играли в войну и казAки
Назима пытали, но стоек он был,
но показали ему КОЗИНАКИ,
выдал он всех и себя не забыл
Цена____________________
течет ШАМПАНСКОЕ рекою
и взор туманится слегка
и все как-будто под рукою
и все как-будто на века
Цена_____________
была бы ВОДКА,
да к водке глотка,
все остальное-
трын-трава
Цена_______
К сожалению, ничего больше вспомнить не могу, хотя написала великое множество.
Слава о нашем незаурядном магазине облетела город и, вот, помню один парень привел к нам своего друга, бегает по магазину и выкрикивает ему: «сюда посмотри! Здесь прочти! Умора! Супер!...» и т.п. Мне было интересно за ними наблюдать.
Слухи о нас дошли до телевидения, пришли двое, подошли ко мне, побеседовали, обещали вернуться, но… больше я их не видела, времена, к сожалению, были другими, да, и везения у меня на это, видимо, не было. А по поводу времен я поняла, что писала-то я по-русски, а это было начало 90-х годов, т.е. когда переходили на местный язык и мои «русскоязычные», как тогда говорили, ценники, не вписывались в общую политическую картину. Короче, решила и я идти в ногу со временем и пробовать писать на азербайджанском языке. И, вот, из того, что я помню:
хала-хала,
ТЕНДИРи гала
ашы бишир, чeмчени яла
Гиймeти______________
В дословном переводе на русский: тетя-тетя, готовь тендир, плов вари, половник лижи
Кстати, именно над этим ценником на тендир те парни больше всего веселились
halva-HALVA dejence
agzun shirin olmaz,
al, gutar
Gijmeti____________
Это из азербайджанской пословицы: Сколько ни говори «халва-халва», во рту сладко не станет
Я добавила:… лучше купи.
Назим, видимо, похвастался своей гениальной идеей о привлечении клиентов хозяину соседнего парикмахерского салона и тот выклянчил у него отдать ему на пару часов меня «напрокат» Вначале я отнекивалась, не понимая, что там можно придумать, там, ведь, не товары, а услуги. Веселого прейскуранта цен на услуги?.. Из его сбивчивых об«яснений поняла, что что-то вроде лозунгов, которые он развесит по салону. Идея была по меньшей мере смешной, но мне без разницы, хозяин -барин, а кроме того мне веселее это писать нежели за прилавком стоять. Н-р, на самом видном месте большими буквами красовалось: НЕТ НЕКРАСИВЫХ ЛЮДЕЙ, ЕСТЬ НЕКРАСИВЫЕ ПРИЧЕСКИ. Это было переиначенное мною выражение одного знаменитого женского парикмахера, передачу о котором я слышала по радио. Он сказал: нет некрасивых женщин, есть некрасивые прически. А, вот, это мое: „Алена Делона и в профиль и в фас сделает Гасан-уста из вас!“ Хозяин салона, Гасан, был мужским парикмахером. Уста означает мастер. К, сожалению, ничего больше не помню, все писала экспромтом, можно и сейчас насочинять, поднаторела, открыла в себе „талант“, о чем и не подозревала, но это будет уже другая история.
И вот, что потом случилось. Об этом салоне написали в профжурнале „Бытовое обслуживание“, сделали его образцово-показательным благодаря такой рекламе, т.е. моим „перлам“, обо мне в статье не было сказано ни слова, этот мерзавец Гасан все лавры оприходовал. Но я была злая не только на Гасана, но и на корреспондента журнала, который не отличался от Гасана чистоплотностью, т.е. эпитетом к статье было: „нет некрасивых людей, есть некрасивые прически“! Гасан -человек необразованный, плагиата не понял, a если бы и понял, то не его это касается, а меня… Xотела я „возникнуть“, но выпустила весь пар на Гасана, сказала, чтобы он не попадался мне на глаза, а не то засужу вместе с его долбаным журналом. Угроза подействовала, но мне от этого легче не стало. Вот такая история.
А с Назимом мне, действительно, повезло. Спасибо, Света, за твой, как всегда, добрый комментарий.