Худели! Худеем! Будем худеть.

Все худеющие женщины делятся на два типа: тех, кому надо срочно скинуть 10 кг, и тех, кому надо похудеть к весне на триста граммов. 

Первый тип женщин знает все модные диеты. Знает двести рецептов для диеты Дюкана, и триста — для «минус 60». У них на кухне есть электронные кухонные весы для продуктов, а в спальне — электронные напольные весы для огорчения.Они знают, что такое просидеть трое суток на кефире и зелёных яблоках, и рассмеются тебе в лицо, если ты им что-то скажешь про ананас и бромелайн. Они покупают себе платье на два размера меньше, и оно им греет душу, в то время как организм уже не может больше смотреть на кефир и яблоки. Они — настоящие Худеющие Женщины.
Второй тип женщин — это кокетки. Они худые от рождения, они молотят всё подряд: и торты, и сало, и нефильтрованное пиво по пятницам — и не поправляются! Они и в сорок лет спокойно влезают в платье, в котором были на школьном выпускном, и оно им ещё и велико будет. В их доме никогда в жизни не было весов. Никаких. Только бабушкин безмен для картошки. А зачем ей весы, если она и так знает, что всю жизнь весит 48 килограммов? Ну, может, после новогодних праздников 48,5. Но женщина, которая не может поддержать в компании разговор о диетах — это вообще не женщина. Поэтому надо срочно отыскать у себя жиры.
Для этого нужно оттянуть кожу на животе, дико испугаться и заорать: Огосподи!!! Я жирная свинища!!! Что это? Что, я вас спрашиваю?? Это же жиры!!! Я не могу теперь носить платье в обтяжку, ведь оно обтянет все мои безобразные жиры, и я буду выглядеть как Вупсень! Какой кошмар!
Если рядом нет человека, который безжалостно скажет тебе: Не **** и не гневи Боженьку, дура, — ты с удовольствием начнёшь худеть. Конечно же, ты не будешь сидеть три дня на кефире и не пойдёшь к диетологу. Ты, безусловно, дура, но прекрасно понимаешь, что твои метафизические лишние полкило и без диет отвалятся послезавтра, но важен сам процесс. Поэтому первым делом ты идёшь в магазин, и три часа выбираешь там спортивные леггинсы, маечки и кроссовки, чтобы ходить в этом в спортзал. У тебя сроду не было ни леггинсов, ни кроссовок, и вот как раз повод подвернулся. Маечки ты покупаешь те, которые на полпузика, чтобы всем было видно, что у тебя всё хорошо, и втайне надеешься, что тренер всеприлюдно и громко скажет тебе: Девушка!!! У вас прекрасная фигура модели! Такую фигуру я видел один раз в жизни в фильме Основной инстинкт, а вживую-то вообще никогда. Что вы тут делаете, девушка?! Покиньте немедленно мой зал, вас ждут в Голливуде!
Затем, вот просто для очистки совести, ты зайдёшь к подруге, у которой дома есть всевозможные весы и холодильник, набитый кефиром, и, наконец-то, взвесишься. Впервые за последние 20 лет. Весы покажут тебе 48,3, и ты зарыдаешь и покажешь ей свои жиры. Тебя, конечно, выгонят и проклянут ещё вдогонку, но ты другой реакции и не ждала. И, довольная, идёшь в фитоаптеку за чаями для похудения и китайскими БАДами с неизвестным составом. Ну, как, с неизвестным… На них прям латинскими буквами по-русски написано, что действующее вещество там называется (я сейчас не шучу) Dai Dai """". Ясен пень, полезное вещество-то! Магическое, несомненно. Надо брать.
А. И самое главное: не забыть припахать мужа вытащить с балкона пыльный и всеми забытый велотренажёр, который десять лет тому назад стоял у твоей сестры, а ты его год у неё выклянчивала и выклянчила. Муж пёр 120-килограммовую бандуру на горбу 4 квартала, а ты покрутила на нём педали десять минут, вспотела как дядя Том, и тут же похудела. И велотренажёр отправился на балкон.
И вот у тебя есть всё для счастья. Есть леггинсы, маечки на полпузика, есть фиточай Срущая Ласточка, есть велотренажёр и даже вещество Дай Дай ****, на которое обиделся твой муж.
Всё, что тебе осталось сделать — это десять минут покрутить педали, проглотить две таблетки вещества, успеть съесть торт до шести вечера и запить его фиточаем, и оттянуть кожу на животе.
Всё! Вуаля! Жиров больше нет, ты снова худая и стройная, и платье на тебе сидит идеально! Вот что значит правильно подобрать диету!
Теперь можно звонить подружкам, забивать с ними встречу в субботу в баре, и целый вечер обсуждать кто, как, и на чём похудел. И можно даже с видом бывалой отсидевшей диетчицы затирать всем про мега-эффект от Дай Дай ****, и тебе все поверят!!! Потому что ты среди всех — самая худая же. Вот оно — женское счастье!
А до спортзала ты так и не дошла. Потому что ссышь, что тренер всеприлюдно и громко скажет: «Будете ко мне ходить три года, каждый день. Потому что у вас нет мышечной массы, и ваша худая жо… скоро будет развеваться на ветру как молдавский флаг над посольством»
Незачем портить себе настроение.
Все худеющие женщины делятся на два типа: на тех, кто познал все трудности похудения и на  гельминтов-симулянтов.
И знаете что? Симулянты вам реально завидуют. Вы — крутые.

Лидия Раевская



37
4

28 комментариев

Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
tasha (Наталия)
17:58
+1
0
Ленок, молодец! Эх, жаль, не можем мы с тобой тортик пополам забацать и Ласточкой запить совместно)))))))))) Спасибо!
Natali (Наталья)
18:14
+1
0
bravo drink ok
19:16
+1
0
А я не худею и не собираюсь. Вот.
20:01
+3
1
20:52
0
Вот и повеселились! Похудеть хочется, но тортика хочется больше!
kilobatra (galina)
21:05
+5
0
Вы-таки меня насмешили — 300 грамм,10 килограмм… Худышки! Когда «лишнее» зашкаливает за 40…
то можно улыбаться и ждать комплиментов!
Бабка-Ёжка (ЕЛЕНА)
22:47
+2
0
Ой. Ленок, все в точку! больная тема. уже махнула рукой! бросила все похудения! просто живу и улыбаюсь!
Юлия61 (Юлия Левина)
23:19
+2
0
А меня похоже надо начинать гонять… Для меня 56 кг — уже перебор… Диеты тут не помогут. Сестра старшая (на 20 лет) родная говорит, что с возрастом надо выбирать между талией и физиономией. Почему-то когда худеешь, в первую очередь худеет лицо — Баба Яга натуральная, а когда поправляешься — толстеет талия с животом. dance
Регина (Регина)
08:39
+1
0
Значит, вы-второй тип из рассказа
Джимок (Светлана)
10:04
+1
0
Леночка, прочитала, просто супер!!! Сижу на работе и «ржу» как лошадь над рассказиком))) Класс!!! особенно чай — ср… ласточка, и средство -дайдай)))) Уморили!!!
victoria251935 (Виктория)
13:31
0
Наконец-то Лена, заждались. thumbsup laugh
busslkk (Ирина)
13:44
0
Леночка, спасибо. Всегда «исчу» твои топики, после них всё вокруг становится " голубым и красивым". Правда похудеть бы кило эдак на… было бы не плохо, но все похудательные ресурсы исчерпаны.
Галка (Галина)
13:47
0
macho rofl Давно так не смеялась!))) Как правильно подмечено про второй тип. Главное не результат, а возможность поумничать перед страждущими. И про тренажер сказано не в бровь, а в глаз.))) У меня беговая дорожка исправно выполняет функцию вешалки. jokingly А от названия средств для похудения вообще в экстазе! thumbsup Вспоминаю одного целителя местного, который в свое время на тройки кое-как закончил мединститут. Зато сделал себе имя на худеющих дамочках. Было смешно наблюдать, как поочередно три мои подруги худели по-бардамовски. Каждая пила очищающий чай, купленный у этого гуру за большие деньги. Затем часами с горшка не слезали. А все травы, входящие в состав этого чуда-средства, стоили копейки в ближайшей аптеке. Самая упорная, худела на 40 кг, хлопалась периодически в голодные обмороки. Рацион то составлял, либо стакан тертой моркови, либо стакан нарезанной капусты. Что скажу, похудела она на 43 кг. Этого ей хватило на полгода. А затем разнесло с прибавкой в 60 кг. Любить себя надо такую, какая ты есть!
Olgun4ik (Ольга)
14:40
0
Наталья (Наталья)
15:22
0
Лена, спасибо, насмешила. Знала я одну женщину, которая периодически сидела на разных диетах, хотя относится к типу 300 гр. Когда ее спрашивали: зачем и так худая, дальше некуда? Отвечала, что у нее коленки толстые…
Леля (Ольга)
16:26
+2
0
больная тема Ленчик! но ты так весело излагаешь! и тортика захотелось… а! и что теперь?! бог создал и румяного поросеночка и кузнечика-палочника — значит все нужны и все важны! завтра надо пирожков напечь! laugh
Ediht (Валентина)
23:48
0
Никогда не хотела худеть… А недавно врач сказал: не похудеете, будете иметь проблемы: сердце (уже начинает… на предыдущей неделе врач вызвал скорую и мне пришлось пробыть в больнице 3 дня...), сахарный диабет ( сахар в крови несколько повышен ..), ноги и т.д. и т.п. И я испугалась, очень испугалась… Жить то хочется, ведь ещё не всё вышила, не всё связала, декупаж меня заинтересовал и валяние и куклы ждут своей очереди…
Начинаю борьбу с весом, но без диет! А как?
Персиваль (Светлана)
12:37
+1
0
У моего мужа в январе случился инфаркт. Сказали, что необходимо похудеть. И вот он, обожающий, как многие мужчины, все жирное и побольше, стал худеть. При этом, я не верю ни в какие модные диеты, т.к. они не дают полноценного поступления в организм необходимых витаминов и микроэлементов. А после инфаркта это недопустимо. Единственный способ — жрать поменьше. За три месяца «ушло» где-то 8-9 кг (точно сказать не могу, ибо весы с погрешностью +- 16 кг eyes ), т.е. снижение веса очевидное. Из всех ограничений — ест намного меньше хлеба (почти не ест), и порции меньше обычных раза в 1,5-2. Из сладенького позволяет себе мармелад, зефир, варенье, фруктовый йогурт, сладкий кофе. Поскольку готовлю я, то совсем без выпечки обойтись невозможно. Но теперь она исключительно недесертная, а в качестве основного блюда (пирог с капустой, мясом, пицца и т.п.).
Ediht (Валентина)
14:19
+1
0
Спасибо, именно так мне врач и сказал, а невестка ( тренер фитнеса) сказала очень коротко: закройте рот ( подразумевая: не жрать).У меня " говорящие " весы и очень точные.
Анжелика (Анжелика Казакова (желательно на "ты"))
13:45
+1
0
Светлана, из моего опыта ( послеинфарктного у мужа), я перестала покупать домой майонез ( сначала смешивала его со сметаной, потом вообще заменила), перестала готовить свинину, перешли мы все на курицу, рыбу, говядину. Порции стали меньше. А через 6 мес. после инфаркта муж стал делать по утрам зарядку. Самые простые упражнения и вечером мы гуляли пешком. Со 116 кг он похудел до 96 и сейчас, спустя 4 года, вес стабильный.
Персиваль (Светлана)
10:51
0
Спасибо за опыт! Майонез тоже не едим. Свинина у нас бывает итак нечасто, если только нежирная. Вот с жирной бараниной, особенно с курдюком:), действительно отказались.Физические нагрузки умеренные у мужа есть: дача)) Здоровья вам и мужу и удачи!
Анжелика (Анжелика Казакова (желательно на "ты"))
12:07
0
И вам здоровья и всех благ! Берегите мужа!
Комментарий удален
Комментарий удален
natkalash 57 (Натали) (Наталья)
14:45
0
-ты на какой диете сидишь?
-я на 3х.
-Это как?
-одной не наедаюсь.
И после шести не ем. Начинаю в 7. Последнее конечно шутка. Но после 50 набрала более 20 кг. И куда их деть если нет силы воли? Спасибо, похихикала.
Анжелика (Анжелика Казакова (желательно на "ты"))
13:40
0
Ох, Лена! Бальзам на раны… Подняла настроение! Спасибо!
Я всегда говорила, что женщина, которая ест всё и не толстеет — это ВЕДЬМА!!!
lubasha (Любаша)
16:28
+1
0
Посмеялась от души. Чай «Срущая Ласточка» просто убил.
Я отношусь к первому типу и меня страшно «бесят» дамочки из второго типа. Хожу в фитнес зал, все как в рассказе, худющие фифочки в модных маечках и обтягивающих леггинсах, а ты как дура в балахоне и в штанах «обосратушки», чтоб спрятать лишние кг. Они по 20 минут на элипсоиде и как огурчики, а у меня через 5 минут язык на плече))))))))
Я заметила что делю людей на толстых и худых относительно себя любимой. Все кто худее — худые, а кто толще меня, то соответственно толстые. Типа я вся такая идеальная (шучу конечно), мне до идеальной как до Шанхая пешком. И самое интересное, что килограмм так минус 20 назад, я думала точно также. Т.е. тогда дамы моего теперешнего веса были для меня толстыми. В 20 то лет тебе кажется, что всегда будешь молодой и стройной… ага… щас))))))
Aspasia93 (Елена)
00:05
0
Так классно! С удовольствием прочитала и посмеялась.